Сегодня отец поведёт меня впервые на кормёжку к страусам. Они такие прикольные. Может быть и я им понравлюсь. И они будут приходить к нам домой с гостинцами. ДА! А как же без них. Если конечно их мама отпустит. Эта такая хуйня здоровая. Ненавижу её. Мама страуса здоровенная толстая шлюха. Ёбаная гнида. Шоб ты сдохла!
Залихвацкой дорожкой пиздюкали мышки. Как говоривал еще Антон Сталин, брат Джамала, тот что помните еще в фильме "Ежики и Лысые" официантам в эпизоде про татаринов болты подтаскивал. Так вот эти ебанашки вошли ко мне в жёлтую спираль...
Бомбардировщики кружились над моим бункером уже битый час. Я не мог выйти...
Еще была проблема со связью. Я пытался связаться со штабом. Но какието два долбоёба, оперативные позывные - Педро и Хулио, захватили радиостанцию и несли всякую хуйню в эфире. Возможно это шифровка...
Делать нечего. Еще час сидеть в заграждении. Возможно уже прямо щас дохуя врагов шныряют по моей родине. Я ничего не могу сделать. Хотя... Нет! Я не должен эти заниматься сейчас. Оставим на потом.
Дрочу...
Я всё таки сделал это. Боже, как я мог!? Хотя... Я могу еще
Дрочу в варежке...
Это хоть както согревает. Бля еба почему меня заслали именно в сталинград. Это же пиздец! Тут сука холодно. Ни тебе коктейлей на пляжах, ни тёлочек сикасуальных в купальниках. Только кровавая жижа, заместо коктейля и курвы однорукие. Бомбят сука неподецки...
Если выживу, съезжу в Финляндию. Давно мечтал переспать с дедом морозом. С самого детства. Он такой сексуальный...
Дрочу...
Образы. Это единственное что осталось у меня. Только так я могу повидаться со своей женой Антонкой. В живую мне уже с ней не встретится...
Вчера я слышал, что ктото надо мной пиздел на немецком. Может быть уже захватили!?
Вообще немецкий язык красивый. Даже если говорят о убийствах, изнасилованиях. Это по своему красиво. Йа-йа зергут
Дрочу.
Согрелся. Из синего в красный. Мой инструктор говорил, пока можешь различать цвета, есть еще смысл жить. Без цветов не выжить. Он рассказывал, что однажды ему пришлось разминировать бомбу, но в то время у него еще не было глаз. Ну он был молод, не выросли еще. Так вот, он говорит, что сильно пожалел. Он не мог видеть проводков. И отрезал ни тот. Он даже близко отрезал не то. С тех пор он числится среди баб. У него отрезан хуй. Зачем жить? Мы его изгнали и он стал тёлкой. Знаете, очень сикасуальной тёлкой. Както вечером мы с ним трахнулись. А на утро поженились. Я зову её антонка. У неё красивые сиськи...
Дрочу...
Сегодня я лежал в окопе и вдруг ко мне упал чей-то черепок. Я его узнал. Это череп человека. Мы изучали их на уроках биологии. В них еще такие отверстия заместо глаз, в них можно пальцами тыкать...
Задумался. Как давно я не был в Нью-йорке. Мама скучает по мне. Папа наверно дрочит. Гены! Опасно!
Всё нах выхожу. Заебали!
Вышел из сети...
Сижу в окопе. Темно. Достал лампочку. Все равно темно. Говорят, еще спички помогают в темноте. Достал из кармана спичку. Положил перед собой. Прямо перед глазами. Главное, чтоб глазам было видно. Жду света. Ну? Чушь! ни лампочка, ни спичка не выручат в такой ситуации. Обидно...
Кошмары. В последнее время для меня это стало нормальным. Каждый вечер с 3 до 6 утра смотрите на нашем кошмар-канале шедевры страхо-нерво-бредо фильмы. Для вас работают лучшие сказочники. Лавкрафт, Кинг, Баркер. Не пропустите. Специально для вас, долбоёб!
Бомбардировщики кружились над моим бункером уже битый час. Я не мог выйти...
Еще была проблема со связью. Я пытался связаться со штабом. Но какието два долбоёба, оперативные позывные - Педро и Хулио, захватили радиостанцию и несли всякую хуйню в эфире. Возможно это шифровка...
Делать нечего. Еще час сидеть в заграждении. Возможно уже прямо щас дохуя врагов шныряют по моей родине. Я ничего не могу сделать. Хотя... Нет! Я не должен эти заниматься сейчас. Оставим на потом.
Дрочу...
Я всё таки сделал это. Боже, как я мог!? Хотя... Я могу еще
Дрочу в варежке...
Это хоть както согревает. Бля еба почему меня заслали именно в сталинград. Это же пиздец! Тут сука холодно. Ни тебе коктейлей на пляжах, ни тёлочек сикасуальных в купальниках. Только кровавая жижа, заместо коктейля и курвы однорукие. Бомбят сука неподецки...
Если выживу, съезжу в Финляндию. Давно мечтал переспать с дедом морозом. С самого детства. Он такой сексуальный...
Дрочу...
Образы. Это единственное что осталось у меня. Только так я могу повидаться со своей женой Антонкой. В живую мне уже с ней не встретится...
Вчера я слышал, что ктото надо мной пиздел на немецком. Может быть уже захватили!?
Вообще немецкий язык красивый. Даже если говорят о убийствах, изнасилованиях. Это по своему красиво. Йа-йа зергут
Дрочу.
Согрелся. Из синего в красный. Мой инструктор говорил, пока можешь различать цвета, есть еще смысл жить. Без цветов не выжить. Он рассказывал, что однажды ему пришлось разминировать бомбу, но в то время у него еще не было глаз. Ну он был молод, не выросли еще. Так вот, он говорит, что сильно пожалел. Он не мог видеть проводков. И отрезал ни тот. Он даже близко отрезал не то. С тех пор он числится среди баб. У него отрезан хуй. Зачем жить? Мы его изгнали и он стал тёлкой. Знаете, очень сикасуальной тёлкой. Както вечером мы с ним трахнулись. А на утро поженились. Я зову её антонка. У неё красивые сиськи...
Дрочу...
Сегодня я лежал в окопе и вдруг ко мне упал чей-то черепок. Я его узнал. Это череп человека. Мы изучали их на уроках биологии. В них еще такие отверстия заместо глаз, в них можно пальцами тыкать...
Задумался. Как давно я не был в Нью-йорке. Мама скучает по мне. Папа наверно дрочит. Гены! Опасно!
Всё нах выхожу. Заебали!
Вышел из сети...
Сижу в окопе. Темно. Достал лампочку. Все равно темно. Говорят, еще спички помогают в темноте. Достал из кармана спичку. Положил перед собой. Прямо перед глазами. Главное, чтоб глазам было видно. Жду света. Ну? Чушь! ни лампочка, ни спичка не выручат в такой ситуации. Обидно...
Кошмары. В последнее время для меня это стало нормальным. Каждый вечер с 3 до 6 утра смотрите на нашем кошмар-канале шедевры страхо-нерво-бредо фильмы. Для вас работают лучшие сказочники. Лавкрафт, Кинг, Баркер. Не пропустите. Специально для вас, долбоёб!
Однажды ночью, в период между бля я трезв и пиздец я мудак дотащите меня до дому, бросьте в пол. чтоб я уупал. и заебисьььььь.
В тот вечер я был критически пьян, я был не способен произнести в правильном порядке Мадридский алфавит. Это был катарсис. Впервые я мог исполнить этот простой манёвр. Я был просто убит пивом. О бомже мой они убили Гошу. Суки бля ебанные!
Так вот бля утки прилетели с хуя. Очень ни к времени. я не мог их остановить - их хоботы перекрыли все мои возможности, я был беспомощен. Ненавижу ебучих уток. Эти бляди всегда встают поперёк горла
Нахуй животных! Не пиших больше про них!
Сегодня мы пишем про комуналки.
Эти ёбанные квартиры для цыганов, где живут сотни племён индейцев, и сука один ты белакожий. и это грустно...
Я прожил в них дохуя лет. Лет 5. Ну столько скорлько срок обучения. У меня 5 лет. Это много! Не каждый студент сможет выжить. Лично у меня валялось четверо студентов с финансового, их просто разорвало в клочья, моя стремительность к учению. Однажды я сказал Гарику (успешному финансисту с 3 курса) что для того, чтобы сделать задание по филоссофии, причем зачётное, мне нужен столик. Он кивнул. А я ебанул ему топором по яйцам. Дох он долго. Вопил как соловей Я сказал ему тогда. Да сдохнешь же ты скоро сучара. В ответ он лишь орал. Я ебанул ему контрольный с правой ударной. Он упал. Больше ни отзывался. Ему пришёл пиздец. Всем мудакам рано или поздно приходит пиздец. Я не спрашивал его об этом. Такова его история. Я же продолжу историю о Рауле Цацкесе, то есть о себе.после его смерти мне было 18 лет, я жил еще долго, у меня были бабки, монитор, хуй. Большой и маленький. Маленький для мужиков. Ибо все знают что шоубизнес состоит исключительно из пидарасов. Им сойдет и минихуй. А для тёлок я припас здорового жеребца. Такого бля 3 метра длиной, чтоб был как пика у рыцаря. Проткнул насквозь и убил. Смертельный оргазм. Затраханные в глаз.
В тот вечер я был критически пьян, я был не способен произнести в правильном порядке Мадридский алфавит. Это был катарсис. Впервые я мог исполнить этот простой манёвр. Я был просто убит пивом. О бомже мой они убили Гошу. Суки бля ебанные!
Так вот бля утки прилетели с хуя. Очень ни к времени. я не мог их остановить - их хоботы перекрыли все мои возможности, я был беспомощен. Ненавижу ебучих уток. Эти бляди всегда встают поперёк горла
Нахуй животных! Не пиших больше про них!
Сегодня мы пишем про комуналки.
Эти ёбанные квартиры для цыганов, где живут сотни племён индейцев, и сука один ты белакожий. и это грустно...
Я прожил в них дохуя лет. Лет 5. Ну столько скорлько срок обучения. У меня 5 лет. Это много! Не каждый студент сможет выжить. Лично у меня валялось четверо студентов с финансового, их просто разорвало в клочья, моя стремительность к учению. Однажды я сказал Гарику (успешному финансисту с 3 курса) что для того, чтобы сделать задание по филоссофии, причем зачётное, мне нужен столик. Он кивнул. А я ебанул ему топором по яйцам. Дох он долго. Вопил как соловей Я сказал ему тогда. Да сдохнешь же ты скоро сучара. В ответ он лишь орал. Я ебанул ему контрольный с правой ударной. Он упал. Больше ни отзывался. Ему пришёл пиздец. Всем мудакам рано или поздно приходит пиздец. Я не спрашивал его об этом. Такова его история. Я же продолжу историю о Рауле Цацкесе, то есть о себе.после его смерти мне было 18 лет, я жил еще долго, у меня были бабки, монитор, хуй. Большой и маленький. Маленький для мужиков. Ибо все знают что шоубизнес состоит исключительно из пидарасов. Им сойдет и минихуй. А для тёлок я припас здорового жеребца. Такого бля 3 метра длиной, чтоб был как пика у рыцаря. Проткнул насквозь и убил. Смертельный оргазм. Затраханные в глаз.
Давеча мы с графом Хуесосовским наебашились хенеси так, что мундиры потрескались. Они были сотканы из силиконовой массы, кою мы еще раньше выкачали из сисек одной мудмазели, за небольшую плату. Нам было впадлу переться на силиконовую колонку, и мы влегкую организовали свою - сиськоколонку. Теперь тёлка из памелы превратилась в недопамелу, переёбанная в осушенную сиську...
Так вот на утро после ебачего вчерачего, когда мы отрахали бутылку с хенеси, меня вдруг одолело горе, да такое что аж пиздец как нехорошо. Нехорошо-нехорошо, - вопил мой друг граф. Он всегда так говорит. Он долбоёб. Его мама была эфиопкой. Она жрала людей, которые когда застревали у неё между зубами, всегда говорили "Нехорошо-НЕХОРОШО" при виде её разъебанных всяческими катаклизмами, дёсен. А она не зная русского, пыталась его запомнить, то есть могла знать только эти два охуенно разных слова. Да блять это разные слова, ты долбоёб нахуй, следи за буквами они нехуя не похожи на те, что там, в первом слове они маленькие, а здесь нет, ну такой пиздец ДА! Так вот она могла выучить эти два слова. Конечно же у неё была возможность и на больший алфавит, но всему виной её голод! Между прочим эти люди, продолжали вести беседу, но она их уже не слышала, так как пища в тот момент находилась где-то в желудке, (направо, потом влево, чучуть спуститесь, ага да, вы знаете дорогу, как я понимаю, ну короче не заблудитесь, там еще таблички повсюду). Так вообщем она их уже не слышала. Да и впринципе не зачем, они тогда начинали пиздеть о пасте Блендолёт, пиарить. Эти ебанутые пиарщики. Она всегда жрала рекламных агентов. Это для неё любимое блюдо - рекламноагентятина. Вооооот. Если б она продолжала их слушать, то выучила нахуй ненужные слова. А потом передала бы их сыну. И сын без остановки рекламировал бы эту нахуйненужную пасту. Хорошо что она много ела. Приятного ей аппетита. А я бухать ушёл
Так вот на утро после ебачего вчерачего, когда мы отрахали бутылку с хенеси, меня вдруг одолело горе, да такое что аж пиздец как нехорошо. Нехорошо-нехорошо, - вопил мой друг граф. Он всегда так говорит. Он долбоёб. Его мама была эфиопкой. Она жрала людей, которые когда застревали у неё между зубами, всегда говорили "Нехорошо-НЕХОРОШО" при виде её разъебанных всяческими катаклизмами, дёсен. А она не зная русского, пыталась его запомнить, то есть могла знать только эти два охуенно разных слова. Да блять это разные слова, ты долбоёб нахуй, следи за буквами они нехуя не похожи на те, что там, в первом слове они маленькие, а здесь нет, ну такой пиздец ДА! Так вот она могла выучить эти два слова. Конечно же у неё была возможность и на больший алфавит, но всему виной её голод! Между прочим эти люди, продолжали вести беседу, но она их уже не слышала, так как пища в тот момент находилась где-то в желудке, (направо, потом влево, чучуть спуститесь, ага да, вы знаете дорогу, как я понимаю, ну короче не заблудитесь, там еще таблички повсюду). Так вообщем она их уже не слышала. Да и впринципе не зачем, они тогда начинали пиздеть о пасте Блендолёт, пиарить. Эти ебанутые пиарщики. Она всегда жрала рекламных агентов. Это для неё любимое блюдо - рекламноагентятина. Вооооот. Если б она продолжала их слушать, то выучила нахуй ненужные слова. А потом передала бы их сыну. И сын без остановки рекламировал бы эту нахуйненужную пасту. Хорошо что она много ела. Приятного ей аппетита. А я бухать ушёл
суббота, 30 мая 2009
Не стоит дрочить на мамонтов. Эти животные давно вымерли. Если вы дрочите на них - то вы неврофил . Для васс есть специальные клубы. Вы можете вступптить в них. Возможно вам помогут. И вы станутуе tjjhvfysv. "bj всё всё ебанейшая правда
В прошлой заметке я рассказал о последствиях соития наших губ с пивом. А это приводит как бы то ни было страшно к пробуждению женских гормонов Х, а они приведут нас к гибели, к пидарнутости, к трансвистизму, в итоге мужская раса сотрётся начисто, за счёт одного лишь продукта. Пива! Вам бы не было обидно, если вы жрёте масло, фрукты, рыбу, и короче в проделжении - всякую хуйню которую врачи рекомендуют для здорового питания. А если вы жрёте пиво, единственную вещь которая обладает действительно ощутимым эффектом, то вам пиздец! И ни какие резиновые гандоны вас не спасут. Это смерть. Никаких шансов выжить. Сначала вам отрежут хуй. Всмысле там в раю. Где всё заебись. Вы такой хороший, но вы сука мудак. От одного от вас проблем мало. Если что на зону посадят. Но хуя лишат. А почему? Да блять потому что там не любят мудаков таких как вы. И эти мудаки могут вырасти при контакте хуя с чейнить женской жопой, коих там очень много. А на земле уже не осталось жоп. Сатана сука Хозяин всех пиваварень. Это он такой охуевший комерсант, идеолог, оплодотворивший мозги бизнесменов, создавать этот противный продукт. И превращать всю силу, а она ведь в мужиках, в баб. А бабы беспомощны. Если сатана собирётся хуярить по земле, то сейчас у него просто отличный шанс. Даже когда он сказал, он подсказал Адаму, сожрать яблоки Бога, у него не было столь возможностей, чем в 2009 году, 30 мая. Накануне дня детей. Когда все вдруг становятся пидарасями, начинают агакать маленьким ребёнкам, выполнять их тупые капризы. Сатана это всё учел. Он сука крут.
Будущее сука жестоко к мужскому населению, мало того что нас перехуярили в ВОВ. Так еще будет ебашить Сатана. А он бля главный мудак
Будущее сука жестоко к мужскому населению, мало того что нас перехуярили в ВОВ. Так еще будет ебашить Сатана. А он бля главный мудак
На самом деле миньет бывает разный. Случается он и у мужиков. Всмысле нормальных мужиков. Не пидоров ебаных а мужиков настоящих. Так вот этот миньет мы делаем постоянно. Сами сука того не замечая. Мы сосём как заправские ковбои, за овёс для лошади. Это случается когда мы бухаем. Мы ведь частенько бухаем правда? Мы ведь мужики. И вот. Когда бутылка настигает нащих губ, то происходит процесс аналогичный хуепоглощению а в нашем случае бутылкашиханакрепкогопоглощения. Вообщем мужики сами того не понимая но мы сосём. И это грустно. Мало того что ученые нашли женские гормоны в нас. Которые способны при излишнем миньете с пивом выращивать большие такие сиськи. Мужские. Сиськи. Мало того что нам приходится отсасывать, так еще у нас сиськи растут. Вам ли не кажется, что пиво как бы то ни было странным, в своей охуэной сущности, и невъебкацим свойством, превращает нас в тёлок. Постепенно после первого миньета с горлышком хуй отпадёт и образуется канальчик. В нём матка, клитер и пиздец (в прямом смысле). такая вот судьба нас ждёт, мужики.
среда, 27 мая 2009
После 5 бутылки, кроме галюцинаций, можно обнаоужить весьма диковинные вещи. Например, я пьяный в жопу, сучайно потерял телефон, он укатился ко мне в ширинку, когда я пытался хуем набрать номер телефона моей учительницы. Я его как бы потерял. Месяц искал. Но стоило лишь протрезветь. Как вдруг нашёл. И телефон, и хуй свой, его я тоже посеял. Не знал где он находится уже лет с 15. Он пропал еще на тех гонках на кабриалетах, выпал из кармана и пропал. Другие говорят что он сбежал. Но я в это не верю. Пиздёж какойто) Он выпал и бежал долго. Другие умные идиоты пиздят, что его тормознули на томожне за груз, и ему пришлось оставить два шарообразных груза в камере хранения. Такая бля история/ Пришлось долго бодатся со стражниками. они были подкплены королем Квазмдромом. Он предложил им золотой писюндр и они согласились.Потом на них напали рыцари герцога, полчища, то есть дохуя. нам приходолось не легко, но мы не унывали, а вещали о точ, что твоиртся в королевстве, на военных полнях. и вот. Порылся в кармане - сисек там нет, както страннно даже, может и к лучшему. ну ништяк
воскресенье, 24 мая 2009
Друзья, сука круто. Очень популярным становишься ты, когда у тебя много друзей. Когда у тебя много влиятельных друзей. Ты крут. Причем все этого хотят. Все хотят дружить со всеми. Приходишь в любой клуб, в любое место, где "гражданским" вход .sk посвящен, но ведь у тебя там друг, служащий в персонале, и он всемогущ, будь он простым фэйскотрольщиком. Хотя бы так. Он пропустит тебя на халяву. И ты восхвалишься тем что ты комуникабелен, ты можешь сдружишься с любым, даже с верзилой, охранящий девственный клуб от нападков всяких извращенцов, порчащих хрупкое сердце, которое любит лишь одного, лишь один слой людей, и нее способное соприкаться с другими, "любовь-морковь". Так вот слово "друг" это не прости человек который очень близок к тебе, будь ты нормальной ориентации, ты бы его выебал, или отсосал ему. Он даже дорог для тебя как любовник-педик. Вот такие дела.
Друзья - такое понятие, равносильное как любовь, оно многогранно оно так же актуально. Найти человека, который будет тебя понимать, который с тобой одного мнения о мире, который его окружает, очень трудно. Ведь все мы разные. Одним нравятся одни люди, другим другие. Вот например, у меня есть подруга, который любят людей, который заведомо относятся к ней как гавну, они не то что люят её, они допускают, что она любмт его. То есть ни отвергают, а говоря современным языком не посылают "нахуй". Так вот рано или поздно эти парни шлю её... И она приходит ко мне, она всегда жалуется, она всегда встревожена такой реакцией, а я строю из себя понимающего брата. Но ведь все мы отлично знаем что бывает когда ебешься с подонками. Да, сука, последствия не остановимы.
Так во
Друзья - такое понятие, равносильное как любовь, оно многогранно оно так же актуально. Найти человека, который будет тебя понимать, который с тобой одного мнения о мире, который его окружает, очень трудно. Ведь все мы разные. Одним нравятся одни люди, другим другие. Вот например, у меня есть подруга, который любят людей, который заведомо относятся к ней как гавну, они не то что люят её, они допускают, что она любмт его. То есть ни отвергают, а говоря современным языком не посылают "нахуй". Так вот рано или поздно эти парни шлю её... И она приходит ко мне, она всегда жалуется, она всегда встревожена такой реакцией, а я строю из себя понимающего брата. Но ведь все мы отлично знаем что бывает когда ебешься с подонками. Да, сука, последствия не остановимы.
Так во
пятница, 22 мая 2009
Соверершенно случано обнаружил в себе расиста. Я люблю негров. Я люблю Уитни Хьютностон, ине нравится ё голос, эта песня про титаник просто сногсшибальтена, у них вообзще очень высокие голоса, даже у актёров. Белые люди редко так умеют. Но белые это всё таки мой народ. Меня жутко бесят жёлтые. Жёлтые это кодля сучные. Их даже под прицелом пулёмета не удаётся изгнать из земель русских. Засили бля паразиты. Нах вас всех. Ненавижу. Сдохните суки!
четверг, 21 мая 2009
Этот дневник очень успокаивает нервы. Рассказываешь наболевшее, и как камень с плеч. Сейчас я еще кое что хочу рассказать о себе, не важно прочитает это кто нибудь или нет. Мне без разницы. Главное, что я от этого избавляюсь. Больше не надо держать в себе.
Сейчас очень актуален вопрос религии. Многие перестали верить. Особенно после того, как появился интернет, стало известно, что главное свойство религии - это манипуляции. Ей нельзя верить. Очень много атеистов. А я считаю, что в этом вопросе нужен еврейский подход. Та религии, что тебе выгодна, и верна.
А вот я викинг. Мне кажется очень достойной смертью "умереть с оружием в руках". Когда мир окончательно меня достанет, я куплю пулемёт, зайду в супермаркет и начну расстреливать случайных людей, только потом не сдамся с повинной, как это сделал идиот майор. А умру, под обстрелом копов. Вот это красиво!
Тут же накатывает вопрос. А как же люди? Что до них, так во-первых мне будет уже пофиг, если я умру, и меня не будет, какая мне разница!?
А если по чесноку, то как вы уже заметили, меня жутко достали долбоёбы, всячески мудаки, ежедневно опрожняющие мир. Правда разбираться, кто из убитых долбоёб, а кто нормальный увы трудно. Поэтому умрут все. Этакий Ноев Ковчег (хоть я другую религию предпочитаю). Гниды умрут, а хорошие люди не утонут. Их единицы. Помните фильм таксист? Когда Роберту де Ниро тоже всё осточертело и он решил бороться со всей мразью, плодящейся на улице. Он набрал волыну и пошёл хуярить сутенеров, проституток. А потом был Хэппи Энд. Даже после того, как в де Ниро всадили хуеву тучу пуль, он выжил. Хэппи Энд - это счастливая концовка. Хорошая. То есть, режисёр Скорсезе сочёл хорошей, не ту где маньяк-психопат убивающий людей, погибает. А концовку, где доблестный герой очищающий мир от дерьма, выживает, и он действительно герой.
В современном мире слишком много отбросов. И сравнивать их с нормальными людьми, пытаться вылечить уже поздно. Остались только такие меры. Иначе никак.
Сейчас очень актуален вопрос религии. Многие перестали верить. Особенно после того, как появился интернет, стало известно, что главное свойство религии - это манипуляции. Ей нельзя верить. Очень много атеистов. А я считаю, что в этом вопросе нужен еврейский подход. Та религии, что тебе выгодна, и верна.
А вот я викинг. Мне кажется очень достойной смертью "умереть с оружием в руках". Когда мир окончательно меня достанет, я куплю пулемёт, зайду в супермаркет и начну расстреливать случайных людей, только потом не сдамся с повинной, как это сделал идиот майор. А умру, под обстрелом копов. Вот это красиво!
Тут же накатывает вопрос. А как же люди? Что до них, так во-первых мне будет уже пофиг, если я умру, и меня не будет, какая мне разница!?
А если по чесноку, то как вы уже заметили, меня жутко достали долбоёбы, всячески мудаки, ежедневно опрожняющие мир. Правда разбираться, кто из убитых долбоёб, а кто нормальный увы трудно. Поэтому умрут все. Этакий Ноев Ковчег (хоть я другую религию предпочитаю). Гниды умрут, а хорошие люди не утонут. Их единицы. Помните фильм таксист? Когда Роберту де Ниро тоже всё осточертело и он решил бороться со всей мразью, плодящейся на улице. Он набрал волыну и пошёл хуярить сутенеров, проституток. А потом был Хэппи Энд. Даже после того, как в де Ниро всадили хуеву тучу пуль, он выжил. Хэппи Энд - это счастливая концовка. Хорошая. То есть, режисёр Скорсезе сочёл хорошей, не ту где маньяк-психопат убивающий людей, погибает. А концовку, где доблестный герой очищающий мир от дерьма, выживает, и он действительно герой.
В современном мире слишком много отбросов. И сравнивать их с нормальными людьми, пытаться вылечить уже поздно. Остались только такие меры. Иначе никак.
18:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
C сегодняшнего дня я решил сменить формата моего дневника. Отныне я не буду писать здесь всякую непонятную хуйню, теперь здесь будет определенный смысл, даже некоторая закономерность (не зная чо это слово значит, но поставил, вроде умно звучит). Короче, утром я случайно взглянул фильм "Дрянные девчонки", и мне шыпко понравилось одно изобретение. Самый главный отрицательный персонаж - Сука в розовом вела дневник в котором записывала имена и небольшие характеристики людей которых она ненавидела, это было весьма жестоко, так как жертвы дневника, были люди с которыми она здоровалась, обнималась, вела как со своими друзьями, а те так и думали. Только вот в душе она их ненавидела. Вот и я решил завести подобный дневник. В него я буду помещать самых отъявленных долбоёбов, которых я знаю. Зачем тебе дневник, почему бы не рассказать это кому-нибудь, как делают обычно люди, нахуй тратить буквы!? Да потому, что если я буду кому-то докладывать о каждом долбоёбе который меня заебал своим долбоебизмом, то рано или поздно эти УШИ скажут мне: "Знаешь, тебя послушаешь, так тебе все заебали. Тебе не кажется, что ты просто не ненавидишь людей?" А я считаю это замечание черезчур глобальным. Я не человеконенавистник. В мире живёт дохуямилиардов людей. И что, я ненавижу всех их? Конечно же нет. Слава богу, при таком количестве можно свободно выбирать, подразделять на долбоёбов и нормальных. Я не могу уважать всех, потому существуют долбоёбы, которых я ненавижу. Вот им этот дневник и посвящаю. В надежде, что мир станет прекраснее и светлее (во я сказал бля).
А тебе не стрёмно говорить "за глаза"?
Есть такое понятие, как говорить "за глаза". То есть изподтишка, или за спиной человека, когда он не слышит, или по крайней мере тот кто на него закладывает так считает.
Принято считать, что "за глаза" говорят только слабые люди, неспособные сказать прямо в лицо своему обидчику. Те кто говорят в лицо, в ответ получают, как ни странно, тоже в лицо. Только сапогом по ебальнику. В чем тут смысл? Никакого смысла. Прямая траектория, пришёл с сапогом - с сапогом в жопе и ушёл. Зачем говорить в лицо? Так поступают безмозглые верзилы.
На самом деле умные люди как раз таки говорят за глаза. Это своеобразная тактика. Во-первых, больше шансов выжить. Во-вторых можно спровоцировать. Намного приятнее обосрать человека изподтишка. Или распространить компрометирующие факты против своего врага. Потом собрать единомышленников, прийти всей кучей в квартиру к этому чуваку и пустить его по кругу. Это не так опасно, если вы придёте ебать его в жопу в одиночку. Тактика!
В этом дневнике не будет имён. Только псевдонимы. Многие персонажи будут вообще вымышленными, это стереотипы. Так что выискивать среди знакомых - людей, подходящих под эти характеристики бессмысленно. Здесь не будет вранья, это всё чистейшая правда. Писать буду только про тех людей, которых хорошо знаю.
Я понимаю, что рано или поздно этот дневник попадёт в нехорошие руки. Возможно меня начнут шантажировать, возможно убьют, а скорее всего мне вообще отрежут болт, замаринуют яйца, смажут очко, а потом как следует нагнут, чтоб воткнуть. Но хуй вам я раньше время застрелюсь. Я уже к этому заранее подготовился, даже дневник переименовал. Теперь это ДНЕВНИК СМЕРТНИКА
А тебе не стрёмно говорить "за глаза"?
Есть такое понятие, как говорить "за глаза". То есть изподтишка, или за спиной человека, когда он не слышит, или по крайней мере тот кто на него закладывает так считает.
Принято считать, что "за глаза" говорят только слабые люди, неспособные сказать прямо в лицо своему обидчику. Те кто говорят в лицо, в ответ получают, как ни странно, тоже в лицо. Только сапогом по ебальнику. В чем тут смысл? Никакого смысла. Прямая траектория, пришёл с сапогом - с сапогом в жопе и ушёл. Зачем говорить в лицо? Так поступают безмозглые верзилы.
На самом деле умные люди как раз таки говорят за глаза. Это своеобразная тактика. Во-первых, больше шансов выжить. Во-вторых можно спровоцировать. Намного приятнее обосрать человека изподтишка. Или распространить компрометирующие факты против своего врага. Потом собрать единомышленников, прийти всей кучей в квартиру к этому чуваку и пустить его по кругу. Это не так опасно, если вы придёте ебать его в жопу в одиночку. Тактика!
В этом дневнике не будет имён. Только псевдонимы. Многие персонажи будут вообще вымышленными, это стереотипы. Так что выискивать среди знакомых - людей, подходящих под эти характеристики бессмысленно. Здесь не будет вранья, это всё чистейшая правда. Писать буду только про тех людей, которых хорошо знаю.
Я понимаю, что рано или поздно этот дневник попадёт в нехорошие руки. Возможно меня начнут шантажировать, возможно убьют, а скорее всего мне вообще отрежут болт, замаринуют яйца, смажут очко, а потом как следует нагнут, чтоб воткнуть. Но хуй вам я раньше время застрелюсь. Я уже к этому заранее подготовился, даже дневник переименовал. Теперь это ДНЕВНИК СМЕРТНИКА
Проснулся через три часа, приготовился к работе. Поднял веки, и охуел, повсюду чисто, ни одного трупа. Это как в той серии, когда молочник пришёл к своей жене, только что отъебанной роботом-дворецким. Точно такая же ситуация. Походу это всё был сон. И я опять проебал пару. Пошёл в ванну топица, но когда открыл кран оттуда выпал ботинок 67 размера. Я такие не ношу. Тогда чей он? И тут я вдруг вспомнил, что у той бабки был такой же ботинок на третьем щупальце. Теперь всё ясно. Это не было сном. Это хитрожопая блядь вымыла всю квартиру, стёрла все улики и уползла из дома... Надеюсь не пары, ибо я опять проебал их.
Прошло всего три часа. На уборку ей понадобилось, как минимум часа два, учитывая что у неё было изрешечено всё брюхо, выдёрнута правая щупальца и выколот один из 5 глазов, да еще одна нога была без ботинка. Ползти до универа ей еще час в том состоянии что она сейчас находится. Если она доберётся до туда то поставит мне незачёт и это пиздец. Возможно я еще успею её остановить. Я беру дробовик. Ну всё сука, теперь тебе точно полный пиздец!
Прошло всего три часа. На уборку ей понадобилось, как минимум часа два, учитывая что у неё было изрешечено всё брюхо, выдёрнута правая щупальца и выколот один из 5 глазов, да еще одна нога была без ботинка. Ползти до универа ей еще час в том состоянии что она сейчас находится. Если она доберётся до туда то поставит мне незачёт и это пиздец. Возможно я еще успею её остановить. Я беру дробовик. Ну всё сука, теперь тебе точно полный пиздец!
Опять проебал пары...
Всю ночь снилось, что я когото пизьжю (франц.) жестоко, ногами, руками, башками (где я сток волыны набрал!?)
А как проснулся, увидел большое мессиво вокруг кровати, простынь была пропитана кровью просто насквозь, а заместо подушки чьято башка. Как же сегодня не прибрано. Даже самому стало стыдно. А вдруг гости!? Бля надо бы провести уборку. На часах было 6 часов, через час на пары. Значит у меня есть... Эээ... где-то с час. Я медленно оттаскиваю трупы к окну, а потом выкидываю через форточку, нахуй из дому. Кого только среди них не было. И Лариса, и соседи по дому, и этот ебанутый продавец из кондитерской, но самым интересный сюрприз ждал меня позже. На 34 трупе пришлось остановиться, так как он поверг меня в шок. Это была старая бабка. Училка истории. Думаю на пары можно не идти. Учитель скорее всего не появится. Интересно как она отмажется на этот раз!?
Бля, если мне не надо идти в 7 на пары, то какого хуя я тороплюсь. Лягу посплю, часика через три продолжу. Времени теперь дохуя.
Всю ночь снилось, что я когото пизьжю (франц.) жестоко, ногами, руками, башками (где я сток волыны набрал!?)
А как проснулся, увидел большое мессиво вокруг кровати, простынь была пропитана кровью просто насквозь, а заместо подушки чьято башка. Как же сегодня не прибрано. Даже самому стало стыдно. А вдруг гости!? Бля надо бы провести уборку. На часах было 6 часов, через час на пары. Значит у меня есть... Эээ... где-то с час. Я медленно оттаскиваю трупы к окну, а потом выкидываю через форточку, нахуй из дому. Кого только среди них не было. И Лариса, и соседи по дому, и этот ебанутый продавец из кондитерской, но самым интересный сюрприз ждал меня позже. На 34 трупе пришлось остановиться, так как он поверг меня в шок. Это была старая бабка. Училка истории. Думаю на пары можно не идти. Учитель скорее всего не появится. Интересно как она отмажется на этот раз!?
Бля, если мне не надо идти в 7 на пары, то какого хуя я тороплюсь. Лягу посплю, часика через три продолжу. Времени теперь дохуя.
Завтра в 7 часов на историю. Хуй знает, придёт эта бабка училка или опять зря проёбанные деньги и время. Еще это грозит преждевременным утренним стояком. Мой хуй стоит только один раз. А переводить его способность на 7 утра, когда всё тёлки лохматые, непричесанные, с синяками от "ВЧЕРА". И мой хуй снова не у дел!? Не, бля, ребята так не пойдет! Раз эта бодрая бабулька виновата в моём преждевременном стояке, то пусть сама его и обслуживает. Если конечно она появится...
Сегодня мы сдали газету в печать. Стоял напротив нашего главного спонсора и медленно мочил штаны белой густоватой жидкостью, прилепляющей мои яйца к трусам словно клеем. Короче радость была не описуемая, я бы даже добавил эпитет - неодрочаемая. Только вот одна проблема - клей оказался "моментом", и когда я сделал шаг в её сторону, правое яйцо пропитанное волшебной жидкостью зацепилось за ногу и я кубырем упал на неё, на прыкрасную, 22летнюю (примерно) училку (примерно, тупица та еще). Дальше всё получилось еще трагичней. Я попытался сделать реверанс, как бы ничего не случилось, опёрся на её плечи, предприняв попытку подняться, но судьба не дала мне такого шанса, и я зацепившись за её платье, содрал его... вместе с ливчиком, трусами, одной туфлёй, и забытым не выключенным фалоиметатором застрявшим в подмышках. Хуй знает как так получилась. Уму не постижимо. Но я всё еще старался не смотреть на её сиськи. А она решив не смущать нас четверых (меня, телки и её обалденных двух симметричных сисек, бля я всё таки посмотрел), продемонстрировала полное безразличие к ситуации, и как ни в чем не бывало пошла к выходу, голая, с татуировкой дракона на волосатой спине. Я всё еще старался не смотреть на её сиськи медленно пропадающие из зеркала...
среда, 20 мая 2009
Вобщем нахуй шутки. Это серьёзный дневник. Так что ни слова о сиськах. Табу на сиськи. Бабу' на сиськи. Ебу все сиськи. Сиськи мой БОГ! Ох ты блять какой!. На самом деле это дневник озабоченного человека. Я и секунды не могу и подумать о нормальных вещах, как сиськи Памелы встают перед глазами, а потом еще кое чего встаёт и перекрывает весь обзор на сиськи, потом я кончаю, и только после этого отвечаю на вопрос преподавателя Памелы, что такое "суффиксы" стоя у доски перед всем классом...
За счет этого дневника я постараюсь зафильтровать мысли о сиськах, ибо больше ни хочу попадать в клубах дрочкосиськеров, это очень гиблое место...
За счет этого дневника я постараюсь зафильтровать мысли о сиськах, ибо больше ни хочу попадать в клубах дрочкосиськеров, это очень гиблое место...
Теперь и рука больше не даёт. Начинаю подводить её к лысому, а она отпрыгивает. Чо за всеобщий игнор!? Забастовка? А может у рук тоже месячные? В принципе она женского пола. Ну тогда это полный пиздец. Бля никто меня не любит! Рука даже не смотрит на меня когда я ей сую. Как будто с растением ебёшься. Поверьте мне, если вам придётся, это тоже самое.
21 мая. 20.34. Охуенный вечер, дорогой ресторан, туева хуева свечек, романтика такая что аж пиздец. Но этой суке ебанной не понравилось
. Снова не дала. Пришёл домой и не снимая ботинков, начал жёстко дрочить писюндру. Ненавижу всех тёлок по имени Яна. Бляды вонючие. Сегодня в честь такого триумфального вечера, я буду ебать тебя бдсмом, в своих фантазиях, моя милая Яна Куличкова. Привежу к кровати, выебу, а потом оставлю родакам на доебоны, когда вернутся домой
.
. Снова не дала. Пришёл домой и не снимая ботинков, начал жёстко дрочить писюндру. Ненавижу всех тёлок по имени Яна. Бляды вонючие. Сегодня в честь такого триумфального вечера, я буду ебать тебя бдсмом, в своих фантазиях, моя милая Яна Куличкова. Привежу к кровати, выебу, а потом оставлю родакам на доебоны, когда вернутся домой.