Поучительная поэма "лживые сиськи"

Сейчас спускался из подъезда и увидел целующуюся парочку. Он прижал её к стенке, а она закрыла глаза. Они были настолько увлечены, что даже не заметили меня с грохотом преодолевающего расстояние в 10 ступенек. На ней было одето свадебное платье, символизирующее совсем недавнее венчание. Интересно долго еще у них сохранится такая страсть?
Я покинул подъезд. На скамейках отмечали люди.
-Выпей с нами, у нас сегодня праздник, - окликнул меня пьяный голос.
А чего отказываться? халява же.
Опустошив рюмку, я наконец задал главный вопрос: - А чего отмечаем?
Раздался хохот. Но я всё же дождался ответа, женщина в красном: А наш Толик теперь не будет ходить по бабам.
И тут вдруг я увидел виновника торжества. Собственно сам Толик мне и наливал: ДА! Я ТЕПЕРЬ ЖЕНАТ! - криком охватил весь район, счастливый и наивный муженек.
Я не верю в совпадения. Две свадьбы за раз... По моему это перебор.
Как считаете, сообщить ему о более успешном сопернике?
Я уже вижу продолжение. Сначала получу в табло от настоящего мужа, который уверен в абсолютной честности своей жены. Потом, на всякий пожарный он всё таки решит перепроверить почему и вправду так задерживается его невестушка, обнаружив его, я становлюсь врагом и неофициальному жениху тоже. А она... возможно Толя её вообще пристрелит. Сейчас он пьян, разгорячен, состояние подходящее. Стоит ли говорить правду? Может быть так они проживут всю жизнь, и Толя не узнает об изменах. Никто не умрёт, не пострадает, и я безвозмездно напился...
А ведь наверняка она была инициатором помолвки...
Нужна ли вообще правда?
Я допиваю вторую рюмку.
- Ну ребята, поздравляю! Крепкой вам любви!
И ухожу с так и не состоявшегося места преступления.

запись создана: 05.06.2009 в 21:50

---

Салярий нах

Кто больше всех жгёт? Где температура зашкаливает дохуя градусов, что практически приравнивается к определению ацкая топка.
Кто же они, Ацкие сотоны?
Конечно же, это работники крематория. Они рабы Гефеста, вынужденные постоянно устраивать жертвоприношения своему Богу. И сегодня мы наведаемся в один из крематориев города Орска, расположеный в ....... (работники крематория попросили скрыть информацию).
-Итак здравствуйте, как вас зовут?
-Антон Палыч
-И еще. Вот мы с вами уже вроде как знакомы стали да?
-Ну впринципе да
-Вы не могли бы оказать небольшую просьбу
-Ну смотря какую естесно
-Вот у меня есть друг. Точнее был. Вчера он умер. И перед смертью он попросил меня, чтоб я позаботился о его кремации. Так вот вопрос такой. Могу я надеятся, что его не выебут
-Нуууу просьба непростая. Могут и выебать, могут и не выебать. Тут я бессилен.
-Ага, я всё понимаю. Ладно, спасибо за интервью
-Скажите, Антон Палыч, вы некрофил
-Ну конечно, иногда надо расслабляться. По пятницам когда день заканчивается. Без этого ни как. Зачем мне еще здесь горбатится!?

---

Решил записывать странные диалоги. Хуй знает зачем, мож пригодятся.

Сидели у Санька. Хирург. Хладнокровный садюга. По ночам выходит на охоту. Конечности трупов маринует в банках. Не женат. Раньше был. Но подпись на одной из банок "Жена", чётко даёт знать, что сейчас он холост. Только об этом ни кому, а то я стану следующей мишенью его ежедневных ночных вылазок...
В тот день он проводил для меня урок анатомии. На очереди - правый желудочек. Интересно он специально подобрал такой окровавленный. Мог ведь и помыть...

Гоша:
Ооо, у меня такой же есть.

Санёк:
С собой?

Гоша:
Щас проверю.

И изображаю щупающее движение по животу.

Гоша:
Упс. Похоже, я его дома забыл.

Санёк:
Ну Гоша, ну блин маша-растеряша. Как так можно? Чтож ты нефига не помнишь!?

Гоша:
Ну лан-лан успокойся, у всех бывает. Иногда случается. Просто на работу рано вставать. Там почистить зубы, натереть обувь, помыть голову. Всё не упомнишь. Вот я и забыл надеть правый желудочек. Ну ладно извини.

Санёк:
Ладно, пустяки. В следующий раз не забудь

Гоша:
Ок. А чо это за хрень?

Санёк:
А это предсердие, через него воздух поступает

История два. В том же месте, с тем же садистом

Гоша:
Слуш а вот боковое зрение может вызывать галюцинации?

Санёк:
Всмысле?

Гоша:
Ну всмысле перифирическое зрение. Не центральное, когда прямо смотришь и чётко видишь изображение. А размытое, боковое.
Ну вот как-то такая хрень была. Иду я по улице. И вижу как раз боком, что на асфальте лежит чья-то нога. Знаешь, я аж подпрыгнул. И этим спугнул кошку, которая кстати и показалась мне ногой.

Санёк:
Я тебя понял. Это не галлюцинации. Это ассоциативный ряд. Когда ты не можешь полностью видеть объкт, то мозг автоматически достраивает. Возможно, кошка лежала в том положении, в каком ты привык видеть оторванные ноги) А цвет шерсти совпал с цветом кожи человеков. Просто фантазия у тебя черезчур развита.И бухать меньше надо

Гоша:
Ну слава богу. А то еще знаешь такая ситуация была. Просыпаюсь утром и снова включаю боковое зрение и вижу девушка рядом лежит. Ну думаю, опять изменил Карине, ебаааааа

Ржём. Все, кроме Карины

Карина:
Тааааак... Что значит опять!?

Гоша:
Ну... Помнишь ты както нарядилась Джесикой Альбой, а я пьяный пришёл и нехуя не понял маскарада. И думал что резвлюсь с Джесиков. А на утро еще пошёл к тебе извиняться за измену. Помню твоё изумлённое лицо.

Карина:
Хоть этого и не было, но судя по твоему рассказу тебя совсем бы не удивило, если б с тобой переспала какая-то Джесика Альба.

Санёк:
Так ребят вот это сердце сейчас надо аккуратно положить в морозилку. Помогите.

Санёк сука гений. Он знал женский организм. И при виде того сердца, её слабое сердце не выдержало. Короче мы её потом нашатырем откачивали. В итоге она ничего не помнило об этом диалоге. Хуй знает зачем я это рассказываю. Пиздец какойто нахуй блять)

---

Она сказала, что у неё хуй по колено. Я не поверил. Я подумал, откуда у бабы может вырасти такой длинный хуй. Мы пришли к ней домой и О БОЖЕ У НЕЁ ХУЙ ПО КОЛЕНО....

---

а мой лысый друг брат Виктора - Аркадий Сосложный, поначалу оказался минотавром, но потом рога отпали и он проявил себя с лучшей стороны в лабиринте. Он рассказал мне все те наёбки в которые верят тёлки заблудищиеся в лабринте. Когда ловишь их в уголках лабиринта они готовы всасать до глотки, чем минотавр и пользуется. Ну и я соответсвно. А хуй то ведь стояком. Ща порвзвимся. Но в один прекрасный момент на месте правого рога вырос здоровый 5метровый хуй. Он проткнул мозг, и минотавр умер, а Тесей в то время стоял и бил его совими мелкими пидорскими кулачками. Такая вот непростая наёбка у мифов. Стоит ток включить мифомыслу) Еще эти oнальные крабики, щиплют за очко, как родные бабушки.
Бабушки это пиздец. Это не те что родня. Бабушки это киборги, отсасывающие лысый болтообразный мозг у нас из мозга, а потом продают его на рынке для негрожопцев. А те, типо тупые, не вгоняют подвоха, покупают резиновые сиськи и ходжят красуются типо продвинутые устрицы. Но я ведь не такоц и у меня хуйц инфракрасным лучём блестит)

---

Анатолий, был хилым солдатым, всё что он мог даг подтаскивать снаряды. оН умер смерью ублюдка и я не жялею, шёл он нахуй мудак, в нашей дерьмовом мире ему не место, шоб он сдох. И он бля умер как мудак. Засунул себе хуй в жопу и взорвался. Куски его ноги долетели даже до моего окопа. И мы тоэе почти пиздец, но нихуя, всё заебца. Мы сидели поорнху про аиста и слесаря дрочилию. И нам было похуй

---

Сегодня меня укусил крокодил. Я просто мылся в ванне. А он бля мудак ебанные выплыл из канализаций и откусил мне матку, он вцепился зща неё своими ставнями. и посчитал что эо крепкая держава. Но он тупой пидр ошибался. И вся его гомосятинская дивизия легла бля под землю )

---

Публичная дификация

В мире, а конкретнее в полизтехническоми университете дохуя пидарасов. И они сука бля мнят себе охуеными человеками, которые могут очень много чего того что не могут страусы которые работают в страусиной правде. Короче эти страусы заебали очень. Они нихуя не производят страусят хотя ебутся очень много. Их выродки не могут выжить в утробе и пиздец производству. Об этом статься. Об умерших детях

Этот человек бухает без передышке. Точнее сначала он ищет дохуя повода, чтоб бессмысленно потратить бюджет. Конечно же он его не находит. И в итоге он пьян. Да потому что бухает он с горя, потому

А этот

---

Выжить любой ценой. Финальная версия

Выжить любой ценой. Выпуск 457.
Всем привет. Меня зовут Беар Гриллс.
Когда-то я служил в специальных войсках британской армии. Мне приходилось забираться на Эверест, бороздить замёрзший океан Антарктики. А теперь судьба забросила меня в одно из самых суровых мест на планете - Оренбургскую фауну, жестокую и бескомпромиссную местность. Здешние красоты пользуются большим интересом у туристов, тут есть свои Эйфеловы башни и Бигбэны, но чтоб суметь до них добраться, нужно быть всегда на чеку - природа таит в себе много опасностей. Каждую неделю туристы пропадают здесь бесследно, а через несколько дней их холодные трупы находят в самых неожиданных местах: в домах для престарелых; возле университетов с зажатой в руках зачёткой и пистолетом в другой; в багажниках, брошенных машин; в желудках акул, случайно заплывших в Орь...
Чтобы и вас не постигла та же участь, вы обязаны ознакомиться с этой статьей!
Сейчас я нахожусь на высоте 3 км над городом, кружимся над самым центром. Через 5 минут я десантируюсь. Честно признаюсь, я боюсь, у меня дрожат колени, дёргается правый глаз, и рука, трудно писать аваыпсмиимонгкавпротиьилиттир (последующие две страницы стёрты в связи полной нечитаемости содержания)...
...Я ни когда не бывал в этих местах. Для меня проще покорить вершину Эвереста, оказаться посреди жаркой пустыни, разорвать в клочья льва. Что я ни раз и делал. Но попасть в Оренбург...
В общем, Джессика, родная моя, я к тебе обращаюсь, если сегодня вечером я не вернусь домой, возьми утку со стола и сходи, покорми тарантулов. Только смотри не перепутай, как в прошлый раз. Котята мне нужны для других целей...

Приземление прошло не так удачно, как хотелось. И я грохнулся об бампер.

Оказавшись на территории хищников, нужно как можно быстрее найти укрытие. Сначала нам надо обеспечить себе безопасный маршрут. Перемещение пешком может привести к смертельному исходу. Без оружия заранее можно считать себя покойником. Поэтому, чтоб преждевременно ни оказаться в желудке у хищника, мы лезем в троллейбус. Он станет для нас укрытием. Здесь более-менее стерильно. Единственное опасное для нас существо - это кондуктор. Его вы можете узнать по оранжевому окрасу, алчному взгляду в области глаз, постоянно ищущего наживы. Надо быть максимально осторожным. С этого момента на нас объявляется охота. Что остаётся жертве, такой как я? Попробуем представить продолжение. Рано или поздно запах свежего мяса, еще не пропахшего троллейбусом, приведёт хищника к нам. Нюх у них развит, будь здоров. Обороняться бессмысленно. В этой схватке нам не победить. Можно лишь спасаться бегством. Но не стоит торопиться. Как сказано в справочнике по выживанию: "кондукторы не славятся скоростью", и мы можем воспользоваться этим. В распоряжении у нас - одна остановка. Добравшись до пункта, выскакиваем наружу и ждём следующего троллейбуса. Главная особенность кондуктора (проверено практикой, в учебниках по биологии вы этого не найдете) - они специализируются лишь на одном ареале, и когда попадают наружу, весь интерес вдруг пропадает. Пользуемся этим! Они становятся такими же травоядными, как и мы. Поверьте, они безобидны.
Ждем следующего троллейбуса.

Но такой способ не очень надёжен. Рано или поздно более подвижный хищник перемолит вас своими клыками. Посему нужен другой выход...

Я всегда говорю, что в таких непростых ситуациях важно использовать все возможные способы выживания, даже абсолютно бредовые. В нашем случае выбирать не приходится.
Пока хищник еще не успел нас учуять, попытаемся провести рекогносцировку на местности. Например, мы можем послушать землю. Этому способу меня научил вождь племени Чероки - Барак Тобама, когда мы заблудились в его палатке, только так мы смогли найти дверь. Есть еще один верный метод. Нужно находясь внутри транспорта закрыть глаза и слушать воздух, очень внимательно слушать, если услышим голоса, значит в троллейбусе есть пассажиры. Они нам и нужны сейчас. Практически все здесь травоядные. То есть не представляют для нас ни малейшей угрозы. Выбираем особь по-слабее. Закон джунглей: выживают только сильные, слабым здесь не место. Различаем по категориям: самый маленький, щупленький, отсутствие мер защиты. Но лучше всего нападать на тех у кого наушники. Это вроде альтернативы слухового аппарата. Их сторожевые чувства сводятся лишь к глазам, на слух опираться бессмысленно, они сейчас слышат совсем другие звуки. Лучшей мишени для хищника не найти.
Осторожно подкрадываемся сзади. Диапазон видения этих особей, такой же, как и людей - центральное зрение и периферическое, то есть спиной он нас не засекёт. Главное сейчас - не спугнуть. Маскируемся под толпу, и медленно-медленно приближаемся. Когда оказываемся на расстоянии вытянутой руки до жертвы, обнажаем зубы и перегрызаем... провод от наушников. Теперь резко бежим к выходу. Будьте осторожны, если жертва раньше времени почувствует подвох, то может возникнуть непредвиденная ситуация, в зависимости от психического равновесия подопытного...
После того, как мы приобрели небольшой провод, у нас есть больше шансов выжить. Для чего это нам, я расскажу чуть позже.

Сейчас мне предстоит очень опасный этап по выживанию. Я должен буду вступить в схватку с самыми кровожадными хищниками этой местности - голубями и синицами. В их рацион входят семечки, а это может стать отличной приманкой для кондукторов (запомните, все кондукторы любят семечки)...

...Мне таки удалось вырвать кусочек у пернатого. Но тот другой - бешеный со шрамом на глазу, откусил мне пол уха. Как же больно то! Но ничего стерплю, когда я служил в британском спецназе нам и не таких синиц приходилось душить.

Если вам покусали синицы, то, как можно быстрее делайте прививку от синичьего бешенства, ибо последствия могу быть весьма трагичны.

Просто кормить кондуктора семечкой бессмысленно. Он может съесть её вместе с рукой, а если увлечётся то сожрёт тело полностью. Тут нужен другой подход. Комбинируем полученные предметы. Обматываем семечку проводом от наушника, заходим в троллейбус, кладем хитроумное устройство, как можно ближе к кондуктору. Отходим. Теперь ждём реакции. Если он начнёт тереть лысину под париком, то значит приманка работает! Если нет, то ждите проблем.
Хищник потёр лысину, и медленно стал разворачиваться. Это сигнал, что наживка сработала. Теперь он попытается её схватить. Быстро выкидываем приманку за борт - наружу из троллейбуса. Голодный спровоцированный хищник побежит вслед за ней. Двери троллейбуса захлопнутся и можно считать, что маршрут стал безопасным. Нас никто не тронет.
Но не стоит чересчур расслабляться. Фауна жестока к чужакам. На месте одного появится другой. Пока что мы занимаем в пищевой цепочке самые нижние места - то есть для хищников мы всего лишь еда. Не огорчайтесь, если в троллейбус вдруг войдет другой кондуктор. В традициях местной фауны им нужно питаться как минимум несколько раз в день. И сейчас снова время кормёжки. Пользуйтесь отработанным манёвром...

Постоянно воровать семечки и наушники - весьма рискованная операция. Рано или поздно даже травоядные могут взбунтоваться, и дать серьезный отпор. Потому стоит обзавестись орудием для обороны.

Придётся вылезти наружу. Хоть здесь и опасно, но это единственный выход. Сейчас нужно отыскать красные будки "Колобки". В них нужно украсть "чизбургер". Данный продукт совершенно не пригоден для питания, могут возникнуть побочные эффекты, например, боли в животе, способные убить хозяина. Кстати, если рассмотреть площадку вокруг будки, то можно обнаружить кровавые отпечатки. Персонал будки каждые пять минут выбирается из укрытия, чтоб утаскивать и прятать жертв своего продукции. По статистике, приведённой в справочнике по выживанию, в Оренбурге - большинство смертей приходится именно на такой способ.
На самом деле оренбургские чизбургеры - это аналогия американскому образцу. Но их основные применения категорически различаются. Продукт местного производства предназначен исключительно для смертоубийственных целей... даже и проверять не хочется. Один укус способен разорвать в клочья здорового слона.

Теперь у нас есть огромное преимущество перед врагами. Я уже чувствую тёплое звериное дыхание кондукторши за плечом, крепко зажимаю чизбургер, и с разворота сую ей в нос. Она еще пытается произнести последние слова, но вдруг падает. Хищник повержен. Всегда помните - чтобы выжить придётся идти на любые меры. Но и не считайте, что это будет так просто. Меня этому обучали на специальных тренировках по усыплению кондукторш. А вам это с первого раза возможно и не удастся.

Рассматривать хищника в качестве пищи я думаю бессмысленно. В самый неожиданный момент она может проснуться (яд не всегда действует) и.... я думаю то, что она увидит ей не очень понравится. Тело понадобится нам для других целей.
Аккуратно снимаем с существа оранжевую шкуру. Подобную ситуацию мы рассматривали еще в выпуске про Тайгу, когда мы разделывали поверженных медведов.
Применяем маскировку на себе. Теперь мы в роли хищника. Большинство травоядных не заметит подмены. Собираем с них деньги. Наконец-таки мы сможем поесть. Сходите в макдональдс.
Первый день прошёл удачно.

Читайте в следующем выпуске. Как ликвидировать хитрого охранника университета, а также как оказаться на вершине пищевой цепочки? Всё это читайте в номере три.

---

Зелёный маяк. Мы лежим закопанные песке. Прячемся. А наши враги топчутся по нашим телам. Они не знают об этом. И у нас есть преимущество. Но им мы не можем воспользоваться, пока боссы не скажут "ХУЯРЬ!!!!!!"
И мы ждём. Возможно враги уже пируют триумф в маяке, но мы не можем совершить и сдвига. Такова команда севера. Мы лишь повинуемся. Такие дела.
Сегодня утром они сказали заветные два слова и мы отрыли огонь, но было поздно. В точности, мы не знали куда стрелять. И нас всех убили

---

Выжить любой ценой. Выпуск 147

Всем привет. Меня зовут Беар Гриллс.
Когда-то я служил в специальных войсках британской армии. Мне приходилось забираться на Эверест, бороздить замёрзший океан в Африке. А теперь судьба забросила меня в одно из самых суровых мест на планете - Оренбургскую фауну, жестокую и бескомпромиссную местность. Здешние красоты пользуются большим интересом у туристов, тут есть свои Эйфеловы башни И БигБэны, но чтоб суметь до них добраться, нужно быть всегда на чеку - местные красоты таят в себе много опасностей. Каждую неделю туристы пропадают здесь бесследно, а через несколько дней их холодные трупы находят в самых неожиданных местах: в домах для престарелых, возле университетов с зажатой в руках зачёткой и пистолетом в другой, в багажниках, брошенных машин, в желудках акул, случайно заплывших в Орь...
Чтобы и вас не постигла та же участь, вы обязаны ознакомиться с этой статьей!
Сейчас мы находимся на высоте 3 км над городом, кружимся над самым центром. Через 5 минут мы десантируемся. Честно признаюсь, я боюсь, у меня дрожат колени, дёргается правый глаз, и рука, трудно писать аваыпсмиимонгкавпротиьилиттир (последующие две страницы стёрты в связи полной нечитаемости содержания)
...я ни когда не бывал в этих местах. Для меня проще забраться на вершину Эвереста, оказаться посреди жаркой пустыни, разорвать в клочья льва. Что я ни раз и делал. Но попасть в Оренбург...
В общем, Джессика, родная моя, я к тебе обращаюсь, если сегодня вечером я не вернусь домой, возьми утку со стола и сходи покорми тарантулов. Только смотри не перепутай, как в прошлый раз. Котята мне нужны для других целей...

Приземление прошло не так удачно, как хотелось. И я грохнулся ебальником об бампер, четырёхколесного велосипеда.

Оказавшись на территории хищников, пидорасов и извращенцев, нужно как можно быстрее искать укрытие. Сначала нам надо обеспечить себе безопасный маршрут. Перемещение пешком может привести к смертельному исходу. Без оружия заранее можно считать себя покойником. Поэтому, чтоб преждевременно ни оказаться в желудке у хищника, мы лезем в троллейбус. Он станет для нас укрытием. Здесь более менее стерильно. Единственное опасное для нас существо, это кондуктор. Его вы можете узнать по оранжевому окрасу, алчному взгляду в области глаз, постоянно ищущего наживы. Надо быть максимально осторожным. С этого момента на нас объявлена охота. Что остаётся жертве, такой как я? Попробуем представить продолжение. Рано или поздно запах свежего мяса, еще не пропахнутого троллейбусом, приведёт его к нам. Обоняние у них развито будь здоров. Обороняться бессмысленно. В этой схватке нам не победить. Можно лишь спасаться бегством. Но не стоит торопиться. Как сказано в справочнике по выживанию: "кондукторы не славятся скоростью", и мы можем воспользоваться этим. В распоряжении у нас - одна остановка. Добравшись до пункта, выскакиваем наружу и ждём следующего троллейбуса. Главная особенность кондуктора (проверено практикой, в учебниках по биологии вы этого не найдете) - они специализируются лишь на одном ареале, и когда попадают наружу, весь интерес вдруг пропадает. Пользуемся этим! Они становятся такими же травоядными, как и мы. Поверьте, они безобидны.
Ждем следующего троллейбуса.
Данный способ выживания относится к заячьему. Профессия ни раз обязывала сталкиваться со всякими видами животных, в особенности с зайцами. Ни разу не встречал зайцев разъезжающих на троликах. Обычно это весьма охуевшие твари, которым наплевать на всех, на правила уличного движения, носятся как ебанутые, сносят все дорожные знаки, захаркивают красный цвет на светофоре, и в итоге потом переходят на правильный свет - оставшийся зелёный.
Но такой способ не очень надёжен. Рано или поздно более подвижный хищник переломит вас своими клыками. Посему нужен другой выход...

Я всегда говорю, что в таких непростых ситуациях важно искать все возможные способы выживания, даже абсолютно бредовые. В нашем случае выбирать не приходится.
Пока хищник еще не успел нас учуять, попытаемся провести рекогносцировку на местности. Например, мы можем послушать землю. Этому способу меня научил вождь племени Чероки - Барак Тобама, когда мы заблудились в его палатке, только так мы смогли найти дверь. Есть еще один верный метод. Нужно находясь внутри транспорта закрыть глаза и слушать, очень внимательно слушать, если услышим голоса, значит в троллейбусе есть пассажиры. Они нам и нужны сейчас. Практически все здесь травоядные. То есть не представляют для нас ни малейшей угрозы. Выбираем особь по слабее. Закон джунглей: выживают только сильные, слабым здесь не место. Различаем по категориям: самый маленький, щупленький, отсутствие мер защиты. Но лучше всего нападать на тех у кого наушники. Это вроде альтернативе слухового аппарата. Их сторожевые чувства сводятся лишь к глазам, на слух опираться бессмысленно, звуки слышат сейчас совсем другие. Лучшей мишени для хищника не найти.
Осторожно подкрадываемся сзади. Диапазон видения этих особей, такой же, как и людей - цетральное зрение и периферическое, то есть спиной он нас не засекёт. Главное сейчас - не спугнуть. Маскируемся под толпу, и медленно-медленно приближаемся. Когда оказываемся на расстоянии вытянутой руки до жертвы, обнажаем зубы и жестоко пиздим его по яйцам, потом вырываем их под корень и перегрызаем... провод от наушников. Теперь резко бежим к выходу Будьте осторожны, если жертва раньше времени почувствует подвоха, то может возникнуть непредвиденная ситуация, в зависимости от психического равновесия подопытного. После того, как мы приобрели небольшой провод, у нас есть больше шансов выжить. Для чего это нам, я расскажу чуть позже.

Сейчас мне предстоит очень опасный этап по выживанию. Я должен буду вступить в схватку с самым кровожадным хищниками этой местности - голубями и синицами. В их рацион входят семечки, а это может стать отличной приманкой для кондукторов (запомните, все кондукторы любят семечки)...

...Мне таки удалось вырвать кусочек семечки у пернатого. Но тот другой - бешеный со шрамом на глазу откусил мне пол уха. Как же больно то! Но ничего стерплю, когда я служил в британском спецназе нам и не таких синиц приходилось душить.

Если вам покусали синицы, то как можно быстрее делайте прививку от синичьего бешенства, ибо последствия могу быть весьма трагичны.

Просто кормить кондуктора семечкой быссмыслено. Он может откусить вместе с рукой, а если увлекётся то сожрёт полностью. Тут нужен другой подход. Комбинируем полученные предметы. Обматываем семечку проводом от наушника, заходим в троллейбус, кладем хитроумное устройство, как можно ближе к кондуктору. Отходим. Теперь ждём реакции. Если он начнёт тереть лысину под париком, то значит приманка работает! Если нет, то ждите проблем.
Хищник потёр лысину, и медленно стал разворачиваться. Это сигнал, что наживка сработала. Теперь он попытается её схватить. Быстро выкидываем приманку за борт - наружу из троллейбуса. Голодный спровоцированный хищник побежит вслед за ней. Двери троллейбуса захлопнутся и можно считать, что маршрут стал безопасным. Нас никто не тронет.
Но не стоит чересчур расслабляться. Фауна жестока к чужакам. На место одного появится другой. Пока что мы занимаем в пищевой цепочке самые нижние места - то есть для хищников мы всего лишь еда. Не огорчайтесь, если в троллейбус вдруг войдет другой кондуктор. В традициях местной фауны им нужно питаться как минимум несколько раз в день. И сейчас снова время кормёжки. Пользуйтесь отработанным манёвром...

Постоянно воровать сыр и наушники - весьма рискованная операция. Рано или поздно даже травоядные могут взбунтоваться, и дать серьезный отпор. Посему стоит обзавестись орудием для обороны.

Придётся вылезти наружу. Хоть здесь и опасно, но это единственный выход. Сейчас нужно отыскать красные будки "Колобки". В них нужно украсть "чизбургер". Данный продукт совершенно не пригоден для питания, могут возникнуть побочные эффекты, например боли в животе, способные убить хозяина. Кстати если рассмотреть площадку вокруг будки, то можно обнаружить кровавые следы. Персонал будки каждый пять минут выходит из укрытия, чтоб утаскивать и прятать жертв своего производства. По статистике справочника по выживанию в Оренбурге, большинство смертей приходится именно на такой способ.
На самом деле местные чизбургеры - это аналогия американскому образцу. Но их основные применения категорически различаются. Продукт местного производства предназначен исключительно для смертоубийственных целей... даже и проверять не хочется. Онт способен оприходовать слонопотама, жаль нет таких рядом...

Теперь у нас есть огромное преимущество перед врагами. Я уже чувствую тёплое зверинное дыхание кондукторши за плечом, крепко зажимаю чизбургер, и с разворота сую ей в нос. Она еще пытается произнести последние слова, но вдруг падает. Хищник повержен. Всегда помните, чтобы выжить придётся идти на любые меры. Но и не думайте, что это будет так просто. Меня этому обучали на специальных тренировках по усыплению кондукторш. А вам это с первого раза возможно и не удастся.

Рассматривать хищника в качестве пищи я думаю бессмысленно. В самый неожиданный момент она может проснутся (яд не всегда действует) и.... я думаю то, что она увидит ей не очень понравится. Тело понадобится нам для других целей.
Аккуратно снимаем с существа оранжевую шкуру. Как это делается я рассказывал еще в выпуске про Тайгу, когда мы разделывали поверженных медведов.
Применяем маскировку на себе. Теперь мы в роли хищника. Большинство травоядных не заметит подмены. Собираем с них деньги. Наконец-таки мы сможем поесть. Сходите в макдональдс.
Первый день прошёл успешно.

Читайте в следующем выпуске. Как ликвидировать хитрого охранника университета, а также как оказаться на вершине пищевой цепочки? Всё это читайте в номере три.
Всё заебцо!

---

Великая тайна

Есть вещи о которых многим похуй. Элементарные. о которых слышишь каждый день. Но не замечаешь, в ним глубокого смысла. А почему? Да потому, что долбоёбы. ИХ много. Мало того, что они тупые, так еще затупляют мозг другим.
Есть одна вещь. Очинь сука волнуют. Я как графоман рассматриваю её...
В большинстве слов, их значение скрыто в корне. Вот например пылесос. Ну он типа пыль сосёт. Хуле там не ясного? хуесос. кафель клеит. корень прочитать только надо. Кресло-кровать. Ну это кресло в кровати. Ну встроенное. Ну все видели такую хуйню. Кровать в жопе у кресла сидит. Надо только кнопку нажать, как кресло пёрнет, и какашка кровать выйдет наружу.
Так вот. У этих изобретений, смысл скрыт в корне.
А что можно сказать про утконосов? Что у них утка на носу растёт? Скажете "бред" ? Это вы бред! Когда вас родили в графу пол написали "бред". Нехуя это не бред! Вас жестоко наебали. Или даже нет. ПРосто вы такой долбоёб, что не могли обдумать назвать. Ну, утконос. Ведь в корне сказано что это значит.
Утконосы это древняя стадия развития людей. Тогда еще утки на носу расли. Крякали под рот. Заёбывали постоянно. Спустя определенный период их пришлось срезать. Черезчур дисбаланс создавали. Многие не могли устаять на ногах. Падали. Потом с синяками на работу. Хуёвое было время. И вдруг утки перестали вырастать у следующего поколения. И заебись. Ура. Все щасливы. Праздники, фиеста. И забыли о тех проклятых временах.
Вы жалуетесь что вам хуёво. А вы вспомните утконосов. Эти люди жили лишь в одних мучениях...

---

На днях я давал интервью насчет проблем писек носорогов. Рассказал всё по пунктам. Но тут вдруг появился ублюдок Джамал. Пиздюк ебанутый. Он работает на Анальную Правду. Ненавижу эту газету. Он задал тупой вопрос, но сука он мудак! " вы говорите про письки которые растут на носу, или между ног заместо хуя!?"
Я ни знал что тут ответить. Джамал долбоёб. Таких пиздить да убивать, а потом некрофилить после смерти.
Этим вопросом он поставил меня в тупик. Ну что тут скажешь? Вопрос в обоих случаях верен, но мне так сказать нельзя. Я ведь специалист! Я сказал ему, а вы, работаете на Анальную правду журналистом или пидором заместо всего пидраствующего персонала газеты. Он охуел. Все охуели. Даже я. Я сказал мне что это бред. Мне пришлось сказать Я что ты не прав. Тут всё верно. Главное, чтобы ты, Я, поддержал меня. И всё заебись. Я выкрутился. Но возненавидел Джамала. В следующий раз когда поеду к ним на неотложку, утоплю его окончательну. Задрот черножопый!

---

Вам ни когда не казалось, что то что вы делаете, ваши старания, они нахуй не нужны на небе. Вот например все наверняка слышали такую хуйню аисты сука пидрилы. У них длинные ноги. И они постоянно об этом напоминают. Хватает хотя бы дискавери и русских народных сказок. Так блять ясно говорится что у аистов длинные ноги. Он выебоньщики. Считают себя лучше других. Ублюдки. Петушки. Они думают что лучше меня. Суки бля, ненавижу. Вот есть один аист который живёт на третьем этаже. Постоянно выёбывается. И еще так делает типо невзначай. Заходит ко мне в гости и так замечает бля у меня нога застряла в ступеньке, вы не могли их сделать получше, ааа... нет не надо, это просто у меня нога такая. Пидор ебаная. Охота достать ножницы и отрезать ему обе ноги. Чтоб он был ебанутым аистом. Еще они постоянно выёбываюца насчет детишек. Они ж как бы по вечерам уходят на работу. На склады. Там у них питомники. Детишки сидят. Они хватают их клювом за хуй и разлетают по домам. Бесплатная раздача мелкожопых. Без них вроде бы и жизни не было. Да пиздёж нах. Они все там мудаки! Вот я тоже могу пойти устроится аистом и тоже разносить детей. Но я ведь если устроюсь, я ведь не знаюсь так как они да? А они пидорасы. Ненавижу аисты. Ебанутые животные. Еще им квартиры выделили. Лучше б им место под гроб на кладбище выделили. Сдохните твари!!!!

---

Борис, он же Толя, он же Коля, шёл по мосту. Ему было горько скучно. Его только что изнасиловали карлики. Он случайно вошёл в их гримёрку после циркового выступления. Искал где можно посрать. В общем он насрал одному карлику в пустое отверстие в глазу. И пока он обнажал своё вонючее дупло, они ебали его в жопу. Потом ему пришлось подтирать широкую дырку. Бумаги понадобилось дохуисчи. Но он сумел найти. Пришлось подтираться альбатросами. Их очень много в цирке. И их девать даже не знаешь куда. Только жопу подтирать. Что Марис и сделал.
Олег так и продолжал убивать ножные мышцы, хрящевой состав, и что самое ужасное, подошву ботинков. Он шёл уже 2 часа. Не мог остановиться, ему было стыдно. Он плакал. Слёзы лились на фартук Николая. Но тот не знал об этом. Может быть и к счастью.
Николай по своей сущности был агрессором. Убийцей. В детстве он убивал тараканов. А когда вырос перешёл на кузнечиков. Они его бессили больше всего. Злейшие враги. С кузнечиками он расправлялся беспощадно. Ебал их, пиздил лопатой. В итоге он конечно же побеждал, но он был Злым Мудаком.
Зина, тёлка не использущая резину, была в то время совсем молодой. Член еще у неё не вырос. Лишь маленький хоботок. Типо как у Юрия Блядова.

---

Сегодня днём во время очередного рейда неотложкой мы повстречали очень странный синдром. Синдром барахтрахальщика. Им болел маленький чернокожий мальчик, он играл в кубики а потом с ним случлась эта поебень. Его звали Джамал. Он бухал как Антон. И закусывал как Карина. То есть нехуя не ел ваще. И в итоге из его жопы вылетел орёл, несущий свет.
Вообще Джамал в нашей стране известен как главный злодей в фильме "Джамал-злодей". Так вот нах в чём бля вся ситуёция.
Мы пришли к нему. А он плавает в бутылке из под водки. Такое случается после изрядного бухания. Человек засовывает бутылку в рот и вдруг сам оказывается внутри. Большинство тонут. Дохуй жидкости под стеклом. Умирает каждый второй. Выжил только Джамал. Единственный. Не знаю как так получилось. Я спросил у него, чо за нахуй? почему ты не утонул
Он ответил, А бля еба нахуй пиздец.
Я подумал, наверное это молитва. Только тогда боги услышат нас. Он сказал это внутри и спасся. Малоцацкий пацанчег

---

Только что я стоял у окна и бля смотрел в него. Долго смотрел - нихуя не видно. Оно черезчур грязное у меня. И поэтому нихуя не видно через него. Потом взял голову и ебанул по стеклу (чьей башкой не знаю, валялась тут под ногами). То, что я увидел на улице породило в мозгу мысль, что это почти точно так же выглядело как тогда когда я работал шмелём.
Альберт заставлял меня кружится вокруг каждого цветка. Я летал и дрочил. Чтоб вылетела пыльца. У меня хуй чуть не отпал. Но Альберт орал что этого мало. И что я не получу зарплату. Он платил мне тогда жуками. По 5 жуков за день. Неплохо. Учитывая то, что жрать было совсем нехуя. Эти ебанутые гусеница вставали попёрек горла. Да и вообще стрёмно. Создавалось такое ощущение как будто мне член в рот суют. Нет, серьёзно. Гусеница правда похожа на хер.

---

После неотложки я как нормальные люди не иду спать, или как делают мои коллеги из неотложки, идут на пруд, выискивать уточек, чтоб потом их жестоко трахнуть. Так они компенсируют тот пиздец, что им приходится выполнять на работе. Неотложка ёбты.
А вот я так не поступаю. У меня совершенно другие планы. Чтобы прокормить мою дочку, она же мой дедушка (не знаю как так получилось) приходится пахать что есть мочи, ради ёбаного гроша. После неотложки - я подрабатываю суперменом, во второсортном агенстве. Таких дохуя на самом деле. Спросите а нахуя? Супермен ведь сука всемогущ, он может и сам выполнять эту работу. А нехуя! После той стычки с тёщой он вдруг нашёл в себе скрытые таланты. И из супермена превратился в суперпидора. Он стал ебать мужиков. Ему это понравилось. Стал монашкой. Потом превратился в консерву. И всё пиздец уткам. Такая его история. Но он бля культовый персонаж. Поэтому просто так стереться из памяти людей не мог. Пришлось искать замену. И вот он Я, с хуем точ в точ как у него. Мне сказали - Привет, у тебя хуй такой же как у супермена, - в тот день я разгуливал голый по заводу. Не потому что жарко, а потому что долбоёб. Такие дела. Я согласился не обдумывая, не заключая контракту на эту работу. И теперь всё заебись. Город спит спокойно. Я и сам щастлив. Дали заебацкий плащик с надписью С на спине. Правда там и допизды других надписей. Ктото хуй написал, ктото его даже нарисовал, ктото мне даже сиськи нарисовал. Помоему это я и сделал. Вот же ебанатрикс!

---

...А по вечерам работаю в неотложке. Без шуток. Говорю на полном серьёзе. Приходится зарабатывать. Платят немного, но мне хватает. Так вот. Порой встречаются крайне ебанутые кадры. Мы их заносит в специальный дневник "Для ебанутых кадров". Там они сидят. По вечерам со страниц их выводят, ну бля на прогулку, штоб радиацией подышали. Воооот. И получается, что они могут сдохнуть, если не углядишь. Да они и так могут сдохнуть. Было бы прикольно если б они сдохли...
Но профессия не позволяет, приходится заботиться
Главное в работе санитара, чтобы яйца всегда были на руле. Если чучуть скатываются, то считай пиздец. Возможно потерять их окончательно. Малейшее изменение и всё заместо яиц - кролики. Такие мохнатые с ушами, только без яиц. Это пиздец зверюги.
Таки вот однажды мы как всегда мчались на своей карете. Плющили резину на колесах. Как всегда ебанулись в столб, не потому что ездить не умеем, а потому долбоёбы. Машина перевернулась. Все умерли. Потом мы занялись жёским сексом. А что еще остаётся делать в такой ситуации?
В конце концов конец застрял в чьей-то жопе. Вот так вот ебаца без вазелина. Я достал резиновый колпак, надел на ногу... и побежал. Спросите а нахуя я это сделал? Да хули - контузия, совсем крыша потекла. Это я только щас понял. А тогда я бежал уверенный в себе, с гандоном на ноге по проспекту. Совсем ебанулся, думали наверно люди. Такая вот работа в неотложке. Потом я упал. И всё. Пиздец. А вы чего ждали? Такой рассказ нах уж...

---

Впервые встретился с сыном. 11 лет заключения. Ни света, ни духа. Даже семью увидеть не дают. И вот вдруг сжалились...
Он стоял у ограды, в руке у него был полосатый енот. Они оба были похожи на пидоров. Возможно и нет. За время заключения я одичал и забыл все эпитеты. Кроме пидоров я больше никого не вижу. Тяжела судьба тюремщика
Короче я даже с ним не поздоровался. Прошёл мимо. Шёл он нахуй. А то опять начнется, "привет-привет сынок! как дела? чо в школе? опять двойка? ты охуел? слышь? ты чо сука!!!!!!!!" и снова 10 лет. У меня уже не остаётся детей. Все мертвы. И один пидор. Но он для меня тоже мёртв. Грязный пидрила, нравится ебать жопу в жопу!?