У всех свои планеты...

Я считаю, у каждого должна быть своя реальность или своя планета.
1. Планета врачей - где все пиздец какие больные, просто ходячие мертвецы и только они готовы уже сдохнуть, как выувыувыу-скорая-кушетка ииииии... всегда чёрт её мать её суку такую ВСЕГДА! Врач реанимирует. Даже в казалось неизлечимой ситуации. Оптимист скажет: нахуй о таком мечтать, лучше мечтать, чтобы все никогда не болели... ну или чем-то незначительным болели. Но это ПЛАНЕТА ВРАЧЕЙ! От лечения незначительных болезней, сраного гаймарита никто не восхвалит до небес. А вот при излечении неизлечимой хуйни - ты бог медицины.
2. Планета журналистов - где все ошибки материальны. Журналисты никогда не ошибаются, ибо реальность тут же меняется. Ошибка с фамилией автоматически меняет фамилию человека в паспорте. События начинаются в строгом соответствии с тем, что недослышал или додумал журналист. Четверг 4 марта может стать четвергом 3 марта или четлергом, или чергом. Бесконечная генерация новых слов, если Майкрософт начнет проверять лицензии и спиздит 100 процентов вордов.
3. Планета настей. Всё просто - всех зовут Настями. Большая часть жителей планеты - депрессивна и с низкой самооценкой. Это логично: индивидуальность отсутствует, мужикам ужасно стрёмно иметь женское имя. Рады только толстые Насти, так как могут подстроиться под общую массу типо "раз нас тоже зовут Настями, то всё типтоп". Но вряд ли, они же толстухи...
4. Планета жирдяев. Реки пота, из кранов течёт пот, так как на водоканале работают жирдяи и постоянно потеют и текут. Обои клеются на пот. Пот, пот пот. Жир тоже повсюду. Тренажёров нет, есть только жирожёры и всякое такое.

---

Вокруг наебалово. Все пидорасы

Странная херня. Я запутался. Я уже десять лет рассказываю людям, что всё чем они занимались, все кто с ними общался - это ширма от их шизофрении. Им боялись открыть правду. Количество людей, которым я открыл глаза на это, уже перевалило за сотню. А сегодня я сам стал сто первым... Всё это время меня жестоко наёбывали те, кого наёбывал я...

---

Дело Табличника

За всю мою шестилетнюю практику частного сыщика, я полагаю, что мне не встречалось более странного и запутанного дела, чем Дело о Табличнике. Табличник был грёбанным извращенцем, ему было похуй кого ебать, хоть бабу, хоть мужика, хоть блядь ребенка. Ему нравился процесс охоты. В качестве наживки он использовал таблички. Те, что держат консьержи на перроне с именем человека, которого ему поручили встретить. Увидев, эту табличку человек сразу смекнет чо к чему и избежит нудных поисков нужного ему консьержа среди толпы. Но статистика говорит, что в большинстве случаев к консьержу подкатывают совершенно левые люди. Всякого рода авантюристы или долбоёбы, которые понимают, что абы-кто не будет отвлекать своего сотрудника от работы и присылать просто так - для обмена рукопожатиями и обнимашками. Как правило, после "О, это ж моё имя на табличке" последует поездка на лимузине, сигара-кофе в салоне автомобиля, затем номер в отеле, всё за счет встречающей стороны. Как минимум до вечера никто не пронюхает обмана. А если еще сказать "Бля, еба пиздец я так устал от поездки, можно я до конца дня проваляюсь, отдохну, а потом культурная программа", то весь день в вашем распоряжении. И чаще всего так и происходило. Но не в случае Табличника. Он садил авантюристов в волгу и без каких-либо сагара-кофе жестко ебал. Независимо от того, кто ему попался - мужик или баба. Ему даже нравилась непредсказуемость.

---

Космический корабль размером с маленький городок

Это покажется странным, но я ничуть не одичал после неудачного путешествия на Марс. Хотя полёт и занял значительную часть моей жизни. Прошло уже лет 5, но помню всё как сейчас. Я набрал с собой пятерых самых охуенных девок планеты. У них не было месячных, они не толстели, не было обыкновенного бабского бреда. Курсами космонавтики всё это дерьмо вышибают напрочь. Мы летели с ними на космическом корабле размером в маленький городок примерно шесть тысяч пятьсот шестьдесят шесть дней. Мы постоянно о чем-то пиздели, пьянствовали и это было чертовски весело. Мне даже кажется бухла было больше, чем еды. Вискари всех стран земли, а также и тех, о которых вы не знаете. Мы их придумывали сами, мешая за барменской стойкой. Но еда тоже была. У нас часто были дни суши. Иногда мы неделями не меняли палочки, ели одними и те же. А иногда новые доставали перед каждой новой трапезой. Строили из себя брюзгу. Иногда Синтия отключала синхронизатора гравитации и мы парили по кораблю, гонялись за Самантой. Она пролетала между комнатами развлечений, где я обыгрывал этих красоток в билльярд, боулинг (думаю, они поддавались), мчалась дальше, а мы за ней, мимо нашего минизверинца со всевозможными попугаями, пикинесами - вперед в кинозал. Нам поставляли все-все новинки. Мы не могли и не хотели поддерживать связь с землей. Полностью изолировали от всех земных бед. Мы о них краем узнавали только из фильмов. Мы оборачивали экран телевизора целофаном, чтобы он не запачкался, когда мы будем швыряться едой в маму Мистера Никто, подло бросившей его отца. А вино пили из кокакольных банок, как учили нас в "В Филадельфии всегда солнечно". Но периодически это взлетало ввысь и кружило по комнатам, поскольку Синтия опять добралась до синхронизатора. За уборщику у нас была Моника... Как вы помните, я начал рассказ с того, что назвал это шеститысячнопятисотшестидесятшестидневное путешествие на Марс неудачным, но парадокс в том, что до Марса мы все таки прилетели. Просто мне настолько уже не нужен был Марс за время полета, что я не был рад окончанию рейса, и я так и не вышел за борт. Так и прождал в гордом одиночестве все отведенное на Марс время на космическом корабле размером с маленький городок.

---

Ёбырь кинотёлок Брэдда Питта

Я был ёбырем всех киношных тёлок Брэдда Питта. Серьезно! Без наебалова. Знаю, что ни разу не рассказывал вам о своём киношном опыте. Потому что, как правило, в фильмах которых я снимался, мне отводилось мало актёрской игры. Больше дублёрской. Ну знаете, кто-то из реальных актёров боится пизданутся с крыши, так ему находят дублёра-каскадёра. А кто-то боится стрёмно выглядеть в еблесценах, тогда ему подбирают дублёра-ёбыря. Тот чья спина, бицухи, иногда хер будет ебать всех его киношных тёлок вместо него. Я был дублёром-ёбырем у Брэдда Питта. Конечно, понятно, что вся слава, естественно, доставалась ему, так как моего лица не показывалось в кадре. И он постоянно этим пользовался в реальности. Хуеву тучу тёлок запикапил, показывая им записи как якобы он охуенно ебёт телок. Так он и Анджелину Джоли запикапил. Однажды в утешении он предложил мне тоже ей засадить. Но я отыгрался, поставил его на место. Говорю "нет уж, лучше я и буду анонимно ебать всех твоих охуенных кинотёлок, а ты еби старую Анджелину". Тем более, что я и так успел уже ей засадить, когда работал дублёром-ёбырем по найму Николаса Кейджа в "Угнать за 60 секунд". Мне правда девять тогда было, но было пох

---

Долина пенсионеров

Угол Нефтезаводской и Мамина Сибиряка - настоящий кладезь ебли. Шлюхи здесь парадами ходят. А сутенер напевает свое уникальное торговое предложение. Говорит, что товар не просрочен. Говорит, что 15 лет всего шлюхе. Пиздит. В Кентуки уже лет 20 никто не рожал. "Эй, смотри, какой персик, а не девушка! Любишь ебать персики? А попробуй выебать девушку-персик". Да не до тебя, тупой уебан, я задумался. Кентуки - долина пенсионеров. Все уже смирились с этим. Младше 50 здесь. Всех вдруг разом стерилизовало. А обозначенный сутенёром персик уж точно нехуя не персик. Персик с обвисшими сиськарями, весь обосанный, вонючий - странный фрукт...

---

Нельзя быть географом, и не выебать всех детей

Нельзя просто взять и быть географом, и не выебать всех детей. Эти и другие глубокие мудрости я сегодня познал на спектакле "Географ глобус пропил". Хорошо, даже слишком хорошо.

---

Романтика изнасилований

И я уж было подумал, что и из фильмов ушла романтика изнасилований. В жизни её итак нет, поскольку все вокруг шлюхи ебанные. Но фильм "Класс эрекции коррекции" возродил заплесневевший вариант ухаживания мужика за тёлкой. Показали всё, как надо. Тёлка еще и инвалид. Тёлка еще и ребенок. Тёлка еще и школьница. Прямо джек-пот для извращенца. Но вот что-то не пробрало в этот раз. Не знаю, вероятно, сама актриса не поняла, что её сейчас насилуют, а не просто ебут. А на обыкновенную еблю смотреть противно, прямо бе. Но за возрождение жанра и романтики изнасилований ценю...

---

КарлсОн

Люська улетает жить в Россию. Мало ей, что мы здесь все заразились от неё сифаком, трипаком, насморкОм и прочим. Теперь и Россию в пучину болезней опустит. Ужас...

---

Служебные квартиры - ад!!!

Служебные квартиры - это всегда пиздец карьере. Абсолютный пиздец! В ней тут же начинают садамазить на цепях, наркоколоться, снимать порнуху, или просто ебать проституток. А сам ты проживаешь в более дешевом нищебродском жилище. А ведь ты просто хотел чуток подзаработать на стороне, думал, что только пустишь мексиканов за пригоршню монет ... И тут твой шеф открывает дверь квартиры, ЛИЧНО пришел, чтобы представить к очередному продвижению по службе, А ТАМ - съемочная группа наставила камеры на то как бухая шмара поедает гавно из чьей-то волосатой жопы...

---

Работа на неотложке. Проблемы с откатами.

Везде есть откаты. Всегда, когда пришиваешь какому-нибудь жалкому уебану новый хуй взамен того, что ему защемило дверью (частая хуйня), надо помнить об откатах. Вероятнее всего он получит лишь пол хуя, или только яйца, поскольку остальное ушло на откаты. Либо его просто выебут в жопу в знак компенсации, поскольку в этот раз откаты заняли 100% от всей суммы...

---

По мотивам фильма "Моя зомби - шлюха!"

Я знаком с одной шлюхой, шлюхой, шлюхой (неправильное зачеркнуть). Она мне даже нравится. Не всегда, и раньше даже блевать тянуло. Но я стал потыкивать её хуйцом, узнав, что шлюха сдохла. Зомбиебальня в стиле диско. Но выяснилось, что она симулировала, и нехуя не сдохла шлюха. Больше, я её не любил, и блевач прежний на неё вернулся...

---

Наркохаос

Ипашил на хаус в маршрутке, наполненной мексикашками, наполненными кокаином. Точнее их жопы, до отказу. Сранный альбукерке, до него перевал через границу, и ебанная хуча километража. А эти пидоры еще считают себя ебанными трудягами. Ебанный рабочий класс! Хуйня. Вот кто реально въёбывает и в ужасно некомфортных условиях - так это наркофасовщики. Их пальцами из жопы этих пидоров наркоту придется выскребать. Всё в гавне и в простатных протечках, в виде спермоточени. А если эта тёлка? А если она на границе пересралась и перепрятала наркоту из одной щели в другую ебанную щель. Тогда - всё в гавне, обоссано и в менстружке, и бог знает еще в какой хуйне... Короче я сдал Историю рекламы, и еще какуюто ебатру, ипашу на хаус, слушаю хаус...

---

Сегодня бля выходной день. Воскресенье. Я не обязан сидеть в очередном офисе. Но мне нужны бабки. И я просто сижу на телефоне. Дома. Но я пьян. И до меня не хрена не может найти, что этот якобы телефон на самом деле мой хуй, в который я телеграфию блять продажу подгузников для престарелых малышей.........

---

Работа парковщиком

Знаете, я проработал парковщиком 10 лет. Я перевидал всякой разнообразной хуйни. Начиная от трупов в багажнике, от водителей, прыгающих на сиденье, оттого, что их недавно выебали в жопу, и она теперь болит. Это всё - ничего, по сравнению с тем, с чем я повстречался неделю назад. Мне позвонил какойто старик. я не знаю откуда у него мой номер. Но эти олигархи, если чото вздумали - они всегда добиваются этого. Вопрос в цене не стоит. Возможно меня сдал любовник моей собаки Антуан. Он дешёвка. Может быть и нет. Он всё таки спит с моей собакой уже 12 месяцев (ох ебать у нихвчера годовщина была, надо напомнить ахаха бля). Короче этот старик предложил мне одну халтуру. У него есть медведь. Здаровый такой, волосатый. Ну как все медведи. В клетке стоит посреди спальни. Он попросил меня подвесить медведя за соски, а потом отшлёпать по заднице. Вы ведь, помните, я работал когда то в гринписе. И все эти зоофильские штучки меня воротят. Но тут случай особый. После, того как я дважды послал его нахуй, во время этого телефонного звонка, мне позвонил сам медведь, он сказал, "сделай это, я тебя хочу". И я понял, что это та самая что ни на есть сранная любовь. Когда, я пришёл к ним в дом, я немного охуел от увиденного. Медведь открыл мне дверь. И я узнал его. Это была моя школьная училка. До третьего класса я учился с ней в школе, и она пару раз давала мне списывать за еблю за ней. Странно, что мы еще тогда не обручились...

---

Стибляфкин. Пидор ёбаный. Зачем он втирает мне эту хуйню про носорогов и про вклад в промышленость африки. Не долбоёб ли он? А может он пидор!? Я видел как он спит с носорогихой. Но у неё был хуй между ног, я подумал это прикол. Может она мужик? ну пиздец бля. носороги вы долбороги!!!!!!!!!!!!

---

Палата номер шесть умножить на пять

"Журналист - профессия непростая, требующая максимальной отдачи. Постоянно нужно быть начеку. Всегда помнить о сроках сдачи. Такие параметры способны свести с ума любого. При чем, так и происходит. Поэтому сегодняшний эксперимент я проведу в сумасшедшем доме. В поисках бывших журналистов..."

Только вот проблема одна есть. Вход в больницу имени Андрона Колайдера ограничен. Либо у тех у кого есть специальный пропуск, то есть ты должен состоять в обслуживающем персонале, либо у тебя здоровенная дырень в мозгу, то есть ты псих. А у меня нет ни того, ни другого. Но несмотря на это я знаю, как обойти проблему.
Короче, у меня есть друг. Я бы ни сказал, что он идиот, но у него есть некоторые отклонения. Например, ему постоянно кажется, что у него есть пекинес. Такая коричневая маленькая собачка, по его словам. И он каждое утро выгуливает её на улице. Конечно же, на самом деле он просто волочит за собой пустой поводок, но он уверен, что там собака. Еще он всех предупреждает, чтоб её не гладили. Как будто бы воздух укусить может...
Раньше мне было как-то без разницы до этого, ну мало ли я сумасшедших не видел. А тут такой случай. В общем этот человек мог бы стать отличной кандидатурой для поступления в психушку.

- Ну с этим всё ясно, - сказал санитар в белом халате, запачканным чем-то красным, - Он то псих однозначно, - указывая на Николая, ну это как раз мой друг, он стоял как вкопанный, смотря в одну точку, и слюна у него капала из открытого рта, отлично вжился в роль.
- А с вами то, что не так?
- А я...я... я его поводырь, - ловко выкрутился я.
- Разве он слепой?
-Я поводырь его мозга.
Мало того, что я сам ни понял, что сказал, так еще санитар всем своим видом так и норовил задать вопрос: "чо за нафиг?"
-Что!?
Ну почти угадал.
"Так. думай голова, думай. Нам нужно обязательно туда попасть. Вся страна ждет этого репортажа."
- Понимаете, Николай такой человек, который абсолютно не способен воспринимать окружающий мир самостоятельно. Ему постоянно нужна моя помощь. Как личного советника... И я словами привожу в движение его основные органы чувств.
- Как это? - медленно произнёс санитар. Теперь любопытный взгляд переместился с Николая на меня.
- Могу объяснить. Николай, - сказал я и повернулся к другу, - Сейчас сосредоточься. Носом ты чуешь запах котлет или чего-то мясного, видимо где-то в столовой готовят, либо уже едят. Ушами ты слышишь крики из дальних палат, и гудение осветительной лампы. А глазами ты видишь перед собой двух санитар. За ними длинный коридор, в стенах - двери. А в дали окно, если приглядеться то можно увидеть птичку на дереве.
- Аува, птичка дага-дага. Николай любит птичек, - пояснил он санитарам. И замотал в разные стороны головой.
- Это похвально - ответил один из них. Потом кивнул другому. И обратился ко мне:
- Нам нужно отойти посовещаться.
И санитары отошли на 7 шагов, видимо чтоб мы не подслушали их разговор.
Они начали шептаться. Я действительно ничего не мог услышать. Но лишь заметил один жест. Санитар в пятнистом халате, показал санитару в чистом халате два пальца. Это могло значить, что угодно. Два человека, две почки, не суй два пальца в розетку, два магнитофона по цене одного? Или может просто - два пальца?
Потом они вернулись и подвели наконец вердикт.
- Вы годитесь на роль деби... душевнобольных.
"Есть! Удалось. Никогда мне еще не удавалось с первого раза попасть в психушку".
- Кстати меня зовут Виктор Павлович, я здесь главный, - вежливо представился чистенький, - а это мой помощник Ерёма, - указал он на санитара в запачканном халате.
- Еремий Александрович, - поправил его помощник.
- Но можно просто Ерёма.
- Нет, надо Еремий Александрович.
В ответ главный лишь махнул рукой.
- Давайте-ка я вам покажу ваши апартаменты. А кстати вы не голодны? в столовой сейчас как раз подают ужин.
- Николай сыт, я голоден, - ответил за двоих я.
Судя по злобному Николаевскому взгляду в мой адрес, с ответом он не был согласен.
Пусть Николай, пока обследует палату, а я столовую.
- Наверное, мы сначала отведём нашего друга в его палату, а потом уже пойдем в столовую.
И мы пошли по длинному коридору, пока не повернули направо в другой. Здесь на полу сидело много людей.
-Вот они наши пациенты. Мы живём все дружно, одной большой семьей. Вот это например наш актёр, - на последнее слово он почему поставил сильное ударение.
Человек стоял ко мне затылком. "увидеть бы его лицо".
Виктор Павлович похоже прочитал мою мысль и подошёл к лысому (кстати он лысый). Тронул за плечо и тихо сказал, что-то вроде: ну что ты опять ко мне жопой стоишь, а?
Это простецкое выражение явно подействовало на человека и он послушно повернулся и, О боже, это сам...
- Вы, вы Гогоша Куценко? - я аж заикаться начал от увиденного.
- Нет. Я Брюс Уиллис.
Врач, стоявший сзади него покрутил пальцем возле виска. Видимо псих. Но это реально был Гоша Куценко.
- Я снимался в 35 фильмах. Падал с крыши лишь два раза. Моего друга зовут Анатолий. А я еще я случайно забыл ключи от сейфа в сейфе, - произнёс неизвестно к чему практически на одном дыхании Гоша, или Брюс. Кстати можно взять у него интервью, мало кому удавалось из оренбуржских журналистов пообщаться с Брюсом Уилисом и Гошей Куценко одновременно.
- Скажите, Брюс, а вы не собираетесь снимать новые фильмы?
- Да, - ответил своим хриплых голосом тёзка, - Кстати прямо сейчас я снимаю фильм про террористов. Ну то есть я сначала обследую место. А потом уже делаю про это фильм.
- Про психушку? - интересуюсь я.
- Нет! Это засекреченный террористический центр. Они хотят захватить планету. У них есть много характеров. А этот, - тут он развернулся и показал пальцем на Виктор Палыча, - Это их главный. Он ваще садист. Он ест людей живьём. В конце фильма я заколю его хуем ледоколом.
- А в жизни ты пойдешь и запрёшься у себя в палате, - перебил его доктор, - Ерёма, отведите нашу звезду в его номер-люкс.
Помощник взял Гошу под мышки и понёс в открытую палату.
А тот не переставал вопить.
- Я знаменитость! Скоро я сниму свой фильм и вы все суки бля ответите. За то, что ебали меня в жопу, и в жопу ебали...
Продолжение бреда я уже не слышал, так как они заперлись в палате. Наверное и вправду ебёт его в жопу.
- Вот такая вот у нас публика. Кстати ваша палата следующая - шестая. Только вот странно, обычно сюда писатели попадают...
Обставлена комнатка была скромно. Матрас на полу, холодильник в углу, телевизор самсунг на стене.
- Располагайтесь. Чувствуйте себя, как дома. А мы с Георгием Константиновичем, пожалуй, пойдем покушаем.
Закрыв палату, с находящимся внутри Женей, на два засова, мы пошли дальше. На выходе из коридора я увидел человека, правда о его присутствии тут я знал еще раньше - он орал на всю палату гимны:
"Вставай Страна огромная..."
"А это Артём", и потом уже тихо добавил ВП, "тот еще ебанутый", "без конца читает гимны"
- А можно я с ним немного пообщаюсь.
- Да конечно, если хотите, потом догоните. Столовая прямо, потом по лестнице на втором этаже. Там табличка висит. Не заблудитесь.
И ушёл.
- Послушайте, уважаемый, вам не надоело читать гимны?
- Нет! Это мой долг. Только так я смогу объединить народ против всеобщего врага, - объяснил он хорошо поставленным голосом.
- И кто же враг? Неужели опять фашисты?
Я заметил, что врач уже исчез с горизонта.
- Нет, - тут он наклонился к моему уху и тихо зашептал, - На самом деле я абсолютно здоров.
- Да я и не сомневался.
- Нет, серьезно. Я журналист. Пишу экспериментальную рубрику про психушку. Ну и вот внедрился.
- Ооо, братуха! Я тоже.
Артём заулыбался в ответ.
- Ну здорово. Только это тайна. Об этом никому. Я здесь уже около года. Всё вынюхиваю.
- И чем здесь пахнет?
- Здесь творятся очень странные вещи, но я ни могу вам о них рассказать, - хитёр, видимо не хочет раскрывать, боится конкуренции, - Такой материал можно самому Горбачёву продать.
- Горбачёву?
- Да. Что вы так на меня смотрите? Это наш генсек. Только не говорите, что не в курсе? Вы откуда упали?
"даааа, в этой психушке и не такое увидишь".
- Скажите, а какой сейчас год? А то у меня что-то часы барахлят.
- 1989. Это точно. За годом здесь никто не следит - не зачем. Но я слежу.
- Спасибо. Ну я пойду. Удачно вам дописать.
"Во дела..."
"Теперь в столовую. Не заблудится бы. Как он сказал? Прямо и налево? Или вниз в подвал!? Но искать долго я не смог, так как только дошёл до лестницы я встретил Виктора Павловича, курящего на ступеньке. Видимо он меня ждал.
- Нус... Рассказал он вам про экспериментальную рубрику? - спросил и проглотил догорающий бычок.
"Неужели он знает?"
- Он всегда это говорит незнакомцам, когда я отхожу на расстояние.
- А он что правда из горбаческих времён?
- Нет. У него просто сбито понимание времени. Классический случай, - успокоил меня доктор, - Еще иногда он мнит себя летописцем из царских времён, иногда превращается в гуманоида, способного писать носом. Гуманоид-Пидароид нах
Мы уже поднимались по ступенькам.
- А экспериментальная рубрика... Не вёл значит?
- Нет почему же. Вёл. Проник сюда изображая психа, так же читал гимны. Мы и относились к нему, как к душевно больному. Пока случайно не узнали, что он ведёт эту рубрику. Пришлось не выпускать. А как это сделать, если человек в любой момент может заявить, что он здоров и пройти все тесты?
Короче сначала мы его жестоко отпиздили избили. На этой почве наконец-таки у него и съехала крыша и он честно стал нашим пациентом, - когда он это рассказывал, то даже бровью не шевельнул, железный человек.
- А что мне оставалось делать!? Он ведь мог про нас написать в газете.
Тут он остановился:
- Вы ведь надеюсь не журналист пишущий экспериментальную рубрику? было бы очень некрасиво.
- Не-не-не, я мозговой поводырь.
- Ну это радует.
Вдруг меня шибанул плечом человек в чёрном пиджаке и шляпе, в руках кейс. Но тут же сделал реверанс:
-Извините, я просто опаздываю, на встречу с братом.
-Аркадий Борисович. Коммерсант, - представил мне его Виктор Палыч.
-Подождите, но ведь сюда гостей не пускают.
-Прааавильно. Смотрите.
Доктор показал мне пальцем на Аркадия Борисовича. Тот суетился вокруг стола, протягивал руку в воздух, потряс, как будто жмёт, потом сел, начал с кем-то разговаривать.
- Сашенька привет...Как дела?...Врачи не обижают? - произносил ВП, видимо пародируя Аркадия Борисовича,
- А этот толстый... тебя не достаёт?
- Это он про Ерёму, - пояснил ВП
"Ничего не понимаю".
- Наш Аркадий Борисович, каждый день приходит к своему брату, который мало того, что псих, так еще и содержится у нас в больнице. Он якобы напротив сидит сейчас. Аркадий Борисович считает, что это он упрятал брата в психушку. И поэтому испытывая постоянно чувство вины приходит навещать. Каждый день после работы.
- А вы его отпускаете?
- Нет, нам пришлось воспроизвести точную копию его офиса.
"Что-то мне есть захотелось".
- Может быть уже того?
- Не-не-не подождите, щас будет самое интересное. Вы должны это увидеть, - сказал и посмотрел на часы.
Прошло две минуты.
И вдруг в столовую забежал бородатый мужик и заорал на всё помещение:
- Всем лежать! у меня бомба! Всё взорву!
Правда лёг только он один.
- Знакомьтесь, это Усам.
К Усаму подбежал здоровый мужик в халате. Поднял и потащил к столу.
- Нет! Нет! Нельзя! Я не буду есть! - упирался терорист.
- Позвольте я, - вмешался доктор, - Усам, мы же договаривались, если не будешь кушать мы тебе сбреем бороду начисто.
- Нет, не надо! Я буду съесть!
- Ну вот и хорошо, - потом повернулся к мужику в халате, - Медсестра Горлум я же говорил, что нужно искать общий язык с пациентом, разговаривать с ними, чтоб они подчинялись - не обязательно им постоянно ногти всковыривать, они же люди
Когда Усама усадили, то ВП повернулся ко мне:
- Вы наверное сначала подумали, что это мужчина... Ничего страшного. Она тоже так думает. И одевается, как мужчина. И голос даже мужской
- Она, что из этих???
- Конечно, как вы и подумали, весь персонал состоит их психопатов.
"Я вообще-то думал о другом".
- Знаете, а так проще и экономичнее. Да еще разницы нет нихуя никакой. Вот раньше помню, набираем команду из нормальных людей, не проходит и недели как все свихнутся. Условия работы такие. Ладно можете идти кушать.
Поужинав я решил вернуться в палату. Проходя по коридору я увидел двух людей. Один раскрашивал лысину другого. А лысый хлопал ботинками от радости, которые почему-то были одеты на руки. Усы полностью закрывали рот и нос. Уши домиком. Бровки бантиком. Третий палец, после второго. Блин это опять он...
- А это наш, - уже было начал проходящий мимо Ерема, но я его прервал.
- Я знаю кто это. Это Анатолий.
Как же он меня уже достал. Он меня преследует. Постоянно! В каждый репортаж лезет...
Зайдя в палату, я сразу же лёг. Уснуть трудно было, всю ночь кто-то орал. А на утро в дверь постучали. Передо мной стоял Ерёма:
- Главный вызывает. Иди.
Я долго искал кабинет. Но всё же нашёл. Он сидел за столом и что-то писал, но увидев меня прекратил:
-Георгий Константинович, ну наконец-то! В общем тут такое дело, мы поняли, что вы абсолютно здоровы, вылечились, и мы вас выписываем. Вы же этого хотите?
"Как бы нет".
- Если нет, то нам придётся вас убить.
- Да. В смысле выпустили.
- Но вам придётся оставить в залог вашего друга. Я сам стану ему поводырем. Вот! распишитесь здесь, - он протянул мне какой-то документ, - Это договор о передаче тела и органов Николая в распоряжение Больнице имени Андрона Колайдера. Нужна ваша подпись, так как он не способен её сделать.
- Хорошо.
Я быстро просмотрел пункты договора. Там вроде что-то было про продажу почки. Но мне без разницы. Я уже привык к тому, что теряю по одному напарнику во время каждого репортажа. Журналистика опасная профессия.
Подписал и ушёл.
Всё таки славные ребята эти дебилы.

---

Война в Сталинграде

Так уж получилось что в тот момент когда мы защищали Сталинград, в городе еще не были проведены батареи, и мы замерзшие полуживые вынуждены были вести войну. Вот представьте это сами. Мы синие, покрывшиеся инеем, не в состоянии дожимать курок, в связи тотального окоченения, обязаны захватить точку. При чем очень важную. А у нас кроме 500 патронов на всю дивизию, нету больше ничего, только хуй. Знаете, оказавшись посреди врагов у вас вдруг проснётся чувство долга, патриотизм. Пиздёж конечно. На самом деле это чувство выживания. Либо ты либо они. Ты прожил дохуя лет. И так просто отдать всё какомуто немецкому долбоёбу. Ладно б если он потом написал десиртацию какуюнить важную, но ведь у него на лице написано, что он дегрот. Сначала будет обидно, а потом в тебе взыграет гордость "чтоб какой-то дебил тебя убил!?". Шёл он нахуй, в этой схватке я сильнее. И ты всаживаешь в него пол обойма, чтобы показать насколько ты крут. Ты получаешь удовольствие, ты убил долбоёба. Это подвиг. Я не осуждаю. Многие люди родились статистами. Знаете, как в Голивуде, одни играют важные роли, а другие массовка. Их могут уничтожить, но не всегда, чаще они просто стоят на месте, потому что, они не могут проявить индивидуальность, чтоб их заметили. При чем не обязательно быть тёлкой с охуено здоровыми сиськами, важно не это, или быть знакомым режисера. Есть такой актёр Джейсон Стэтхем, сука личность. Так вот он был простым продавцом, практически фарцовщиком. Помните, чем занимался Бэкон в "Карты, деньги, два ствола". Так вот этим занимался и Джейсон до актёрской карьёры. Важно показать, что ты не хуйня. Сталин говорил, что если ты ляжешь за Родину то ты бля герой. Но я не хочу умирать. Моя смерть лишь отразится в списках, ну родне будет лучше, пожаловано повышенная пенсия. А что мне? Я ведь сдохну и меня не будет. Да ничего. На поле боя столько трупов, что возможно меня даже не найдут под кучей. У меня даже номерка нет...
... А в прицеле до сих пор маячит башка снайпера. Он ищет позицию. И он не подозревает, что его уже давно обнаружили. Мысли пытаются отвлечь от главное подвига в моей жизни. Я ни когда не убивал человека. Это страшно. Даже когда ты становишься лучшим на тренировке. НА практике выходит всё гораздо сложнее. Убить человека. У него ведь больше 20 лет жизни. Школа, родители, друзья, девушка, профессия о которой он мечтает после войны. И тут я...

---

Как бы то ни было странным но даже трупы умеют действовать на нервы. Вот вчера - еду бля в тролейбусе, никого не трогаю. И тут этом мудак зомби, достаёт хуй прямо у всех на глазах, и начинает тереть его об мой. Не ну что за наглость!? Я просто взбесился, и убил его. Опять. Ненавижу трупов. Пидоры они! Ебаные

---

Шоколадное масло

Между ног хуй, во рту жвачка, а на носу кризис. О последнем и попиздеть с вами хотелось, бедные мои братцы.

Кризис сука жмёт...
Кризис сука умудрился оставить своё слово даже в моде. Теперь стали популярны штаны с узкими карманами, либо они вообще отсутствуют (карманы, хотя...и штаны тоже). А собсно зачем? Что туда складывать? Людям приходится продавать телефоны, связка ключей сокращается лишь до одного - от конуры, да и денег не положишь, их как бы вообще нет...

Сраный ковбой, мать его...
Определить кризис можно лишь пройдя 15 шагов. И при чем не надо высчитывать количество бомжей и алкоголиков. Нет, нет. Наличие кризиса определяется намного легче. Просто попробуйте обратить внимание на то, сколько раз у вас стреляли сигареты за небольшой период времени. Да, братцы мои, курильщиков становится всё больше. Нервы? Нет. Наш русских дух так не сломишь. Просто все разминают губки перед тем как устроится секретаршей. Вдруг все стали невъебацкими миньетчиками. А на складах уже раскупают последние экземпляры ныне популярного учебника Моники Левински "Как покорить президента"...

Дождь...
А у нас опять дождь и холодно. Несмотря на то, что уже вроде как не сезон. Может это небеса плачут. Представляю как это выглядит изнутри.
Иисус Христос: Пап, а, пап? Ну дай сотку
Иегова: Пшёл нахуй
Иисус: Ну паааап. Она сказала, что покажет сиськи только если я её покатаю на мерсе. А на наш дедушкин жигуль даже бабушек стрёмно сажать
Иегова: Сука, я же давал тебе вчера деньги
Иисус: Да там вапще не о чем
Иегова: Где я тебе их возьму? Итак голодаем. Уже даже половину ангелов пришлось уволить. Денег нихуя.
Потом они оба подходят к краю облака и ревут...

А соловьи так и поют на ветках им как вообще похуй.

Еще, сука в этом ёбаном продуктовом закончилось шоколадное масло...

Ну просто праздник какой-то!

запись создана: 05.06.2009 в 22:39

@музыка: Ундервуд "Покуситесь на президента"

@настроение: как у лука