Всем привет. Меня зовут Беар Гриллс.
Когда-то я служил в специальных войсках британской армии. Мне приходилось забираться на Эверест, бороздить замёрзший океан в Африке. А теперь судьба забросила меня в одно из самых суровых мест на планете - Оренбургскую фауну, жестокую и бескомпромиссную местность. Здешние красоты пользуются большим интересом у туристов, тут есть свои Эйфеловы башни И БигБэны, но чтоб суметь до них добраться, нужно быть всегда на чеку - местные красоты таят в себе много опасностей. Каждую неделю туристы пропадают здесь бесследно, а через несколько дней их холодные трупы находят в самых неожиданных местах: в домах для престарелых, возле университетов с зажатой в руках зачёткой и пистолетом в другой, в багажниках, брошенных машин, в желудках акул, случайно заплывших в Орь...
Чтобы и вас не постигла та же участь, вы обязаны ознакомиться с этой статьей!
Сейчас мы находимся на высоте 3 км над городом, кружимся над самым центром. Через 5 минут мы десантируемся. Честно признаюсь, я боюсь, у меня дрожат колени, дёргается правый глаз, и рука, трудно писать аваыпсмиимонгкавпротиьилиттир (последующие две страницы стёрты в связи полной нечитаемости содержания)
...я ни когда не бывал в этих местах. Для меня проще забраться на вершину Эвереста, оказаться посреди жаркой пустыни, разорвать в клочья льва. Что я ни раз и делал. Но попасть в Оренбург...
В общем, Джессика, родная моя, я к тебе обращаюсь, если сегодня вечером я не вернусь домой, возьми утку со стола и сходи покорми тарантулов. Только смотри не перепутай, как в прошлый раз. Котята мне нужны для других целей...

Приземление прошло не так удачно, как хотелось. И я грохнулся ебальником об бампер, четырёхколесного велосипеда.

Оказавшись на территории хищников, пидорасов и извращенцев, нужно как можно быстрее искать укрытие. Сначала нам надо обеспечить себе безопасный маршрут. Перемещение пешком может привести к смертельному исходу. Без оружия заранее можно считать себя покойником. Поэтому, чтоб преждевременно ни оказаться в желудке у хищника, мы лезем в троллейбус. Он станет для нас укрытием. Здесь более менее стерильно. Единственное опасное для нас существо, это кондуктор. Его вы можете узнать по оранжевому окрасу, алчному взгляду в области глаз, постоянно ищущего наживы. Надо быть максимально осторожным. С этого момента на нас объявлена охота. Что остаётся жертве, такой как я? Попробуем представить продолжение. Рано или поздно запах свежего мяса, еще не пропахнутого троллейбусом, приведёт его к нам. Обоняние у них развито будь здоров. Обороняться бессмысленно. В этой схватке нам не победить. Можно лишь спасаться бегством. Но не стоит торопиться. Как сказано в справочнике по выживанию: "кондукторы не славятся скоростью", и мы можем воспользоваться этим. В распоряжении у нас - одна остановка. Добравшись до пункта, выскакиваем наружу и ждём следующего троллейбуса. Главная особенность кондуктора (проверено практикой, в учебниках по биологии вы этого не найдете) - они специализируются лишь на одном ареале, и когда попадают наружу, весь интерес вдруг пропадает. Пользуемся этим! Они становятся такими же травоядными, как и мы. Поверьте, они безобидны.
Ждем следующего троллейбуса.
Данный способ выживания относится к заячьему. Профессия ни раз обязывала сталкиваться со всякими видами животных, в особенности с зайцами. Ни разу не встречал зайцев разъезжающих на троликах. Обычно это весьма охуевшие твари, которым наплевать на всех, на правила уличного движения, носятся как ебанутые, сносят все дорожные знаки, захаркивают красный цвет на светофоре, и в итоге потом переходят на правильный свет - оставшийся зелёный.
Но такой способ не очень надёжен. Рано или поздно более подвижный хищник переломит вас своими клыками. Посему нужен другой выход...

Я всегда говорю, что в таких непростых ситуациях важно искать все возможные способы выживания, даже абсолютно бредовые. В нашем случае выбирать не приходится.
Пока хищник еще не успел нас учуять, попытаемся провести рекогносцировку на местности. Например, мы можем послушать землю. Этому способу меня научил вождь племени Чероки - Барак Тобама, когда мы заблудились в его палатке, только так мы смогли найти дверь. Есть еще один верный метод. Нужно находясь внутри транспорта закрыть глаза и слушать, очень внимательно слушать, если услышим голоса, значит в троллейбусе есть пассажиры. Они нам и нужны сейчас. Практически все здесь травоядные. То есть не представляют для нас ни малейшей угрозы. Выбираем особь по слабее. Закон джунглей: выживают только сильные, слабым здесь не место. Различаем по категориям: самый маленький, щупленький, отсутствие мер защиты. Но лучше всего нападать на тех у кого наушники. Это вроде альтернативе слухового аппарата. Их сторожевые чувства сводятся лишь к глазам, на слух опираться бессмысленно, звуки слышат сейчас совсем другие. Лучшей мишени для хищника не найти.
Осторожно подкрадываемся сзади. Диапазон видения этих особей, такой же, как и людей - цетральное зрение и периферическое, то есть спиной он нас не засекёт. Главное сейчас - не спугнуть. Маскируемся под толпу, и медленно-медленно приближаемся. Когда оказываемся на расстоянии вытянутой руки до жертвы, обнажаем зубы и жестоко пиздим его по яйцам, потом вырываем их под корень и перегрызаем... провод от наушников. Теперь резко бежим к выходу Будьте осторожны, если жертва раньше времени почувствует подвоха, то может возникнуть непредвиденная ситуация, в зависимости от психического равновесия подопытного. После того, как мы приобрели небольшой провод, у нас есть больше шансов выжить. Для чего это нам, я расскажу чуть позже.

Сейчас мне предстоит очень опасный этап по выживанию. Я должен буду вступить в схватку с самым кровожадным хищниками этой местности - голубями и синицами. В их рацион входят семечки, а это может стать отличной приманкой для кондукторов (запомните, все кондукторы любят семечки)...

...Мне таки удалось вырвать кусочек семечки у пернатого. Но тот другой - бешеный со шрамом на глазу откусил мне пол уха. Как же больно то! Но ничего стерплю, когда я служил в британском спецназе нам и не таких синиц приходилось душить.

Если вам покусали синицы, то как можно быстрее делайте прививку от синичьего бешенства, ибо последствия могу быть весьма трагичны.

Просто кормить кондуктора семечкой быссмыслено. Он может откусить вместе с рукой, а если увлекётся то сожрёт полностью. Тут нужен другой подход. Комбинируем полученные предметы. Обматываем семечку проводом от наушника, заходим в троллейбус, кладем хитроумное устройство, как можно ближе к кондуктору. Отходим. Теперь ждём реакции. Если он начнёт тереть лысину под париком, то значит приманка работает! Если нет, то ждите проблем.
Хищник потёр лысину, и медленно стал разворачиваться. Это сигнал, что наживка сработала. Теперь он попытается её схватить. Быстро выкидываем приманку за борт - наружу из троллейбуса. Голодный спровоцированный хищник побежит вслед за ней. Двери троллейбуса захлопнутся и можно считать, что маршрут стал безопасным. Нас никто не тронет.
Но не стоит чересчур расслабляться. Фауна жестока к чужакам. На место одного появится другой. Пока что мы занимаем в пищевой цепочке самые нижние места - то есть для хищников мы всего лишь еда. Не огорчайтесь, если в троллейбус вдруг войдет другой кондуктор. В традициях местной фауны им нужно питаться как минимум несколько раз в день. И сейчас снова время кормёжки. Пользуйтесь отработанным манёвром...

Постоянно воровать сыр и наушники - весьма рискованная операция. Рано или поздно даже травоядные могут взбунтоваться, и дать серьезный отпор. Посему стоит обзавестись орудием для обороны.

Придётся вылезти наружу. Хоть здесь и опасно, но это единственный выход. Сейчас нужно отыскать красные будки "Колобки". В них нужно украсть "чизбургер". Данный продукт совершенно не пригоден для питания, могут возникнуть побочные эффекты, например боли в животе, способные убить хозяина. Кстати если рассмотреть площадку вокруг будки, то можно обнаружить кровавые следы. Персонал будки каждый пять минут выходит из укрытия, чтоб утаскивать и прятать жертв своего производства. По статистике справочника по выживанию в Оренбурге, большинство смертей приходится именно на такой способ.
На самом деле местные чизбургеры - это аналогия американскому образцу. Но их основные применения категорически различаются. Продукт местного производства предназначен исключительно для смертоубийственных целей... даже и проверять не хочется. Онт способен оприходовать слонопотама, жаль нет таких рядом...

Теперь у нас есть огромное преимущество перед врагами. Я уже чувствую тёплое зверинное дыхание кондукторши за плечом, крепко зажимаю чизбургер, и с разворота сую ей в нос. Она еще пытается произнести последние слова, но вдруг падает. Хищник повержен. Всегда помните, чтобы выжить придётся идти на любые меры. Но и не думайте, что это будет так просто. Меня этому обучали на специальных тренировках по усыплению кондукторш. А вам это с первого раза возможно и не удастся.

Рассматривать хищника в качестве пищи я думаю бессмысленно. В самый неожиданный момент она может проснутся (яд не всегда действует) и.... я думаю то, что она увидит ей не очень понравится. Тело понадобится нам для других целей.
Аккуратно снимаем с существа оранжевую шкуру. Как это делается я рассказывал еще в выпуске про Тайгу, когда мы разделывали поверженных медведов.
Применяем маскировку на себе. Теперь мы в роли хищника. Большинство травоядных не заметит подмены. Собираем с них деньги. Наконец-таки мы сможем поесть. Сходите в макдональдс.
Первый день прошёл успешно.

Читайте в следующем выпуске. Как ликвидировать хитрого охранника университета, а также как оказаться на вершине пищевой цепочки? Всё это читайте в номере три.
Всё заебцо!