Чооооо каво, сучары!!!????
воскресенье, 09 октября 2016
Джерри был самым идеальным. И бессмертным. Не суперспособность - просто грамотный симбиоз всех
Джерри был самым идеальным. И бессмертным. Не суперспособность - просто грамотный симбиоз всех
вторник, 04 октября 2016
Гугуджуб, Мистер Робинсон! Я затридэгнайтил себя, и не врублюсь - я моделька из майи или я - это я. Чо за дела, братцы!? Лучше бы я и дальше выпиливал кривую мебель, а не перешёл на блюдей. дерьмо, дерьмо собачье... откуда его столько? почему я сру собачьим дерьмом! пожалуй, вот и мы выяснили, где тридэ я, и где реальный гош. хотя хз...
среда, 07 октября 2015
Внезапно, но как и принято, в самой кульминации моих взаимоотношений с жильцами этой квартиры я научился подбирать подход ко всем. Людмиле Васильевне я, как и, наверное, все представители моего поколения, казался пришельцем с другой планеты. Но я вдруг обрёл человеческий облик, когда стал осуждать чужие оргии... Начал с Настиных. Вот ведь шлюха... Да как она может... Ещё до брака! Сначала кольцо на палец натяни и только потом кольцо презерватива на хуй своему очередному ёбырю... Наш диалог походил на трещания двух сворливых бабулек. Ну точнее она и была ей, а я просто подыгрывал. Начал с осуждения настиных оргий, но не забывал и о своих. Тем более, что о последней постоялице моей комнаты знали все: уламывал пол ночи аж до 7 утра, когда все засобирались на работу... Но Людмила Васильевна искренне сочувствовала мне, я ведь был изнасилован, опорочен, обесчещен. Я "искренне" не желал соития, те крики, что слышали соседи были моими. Я был перепуган от того крик походил на девчачий визг. А она, столкнувшись с таким сопротивлением, лёгким движением руки сорвала с себя трусики и связала мне руки. Тогда я стал пытаться столкнуть с себя этого дьявола ногами. "Нет, нет", кричал я, "Только после алтаря!" Но всё тщетно: она сорвала и с меня трусы тоже и связала мне ноги. Я чувствовал себя главным героем Кавказской пленицы. Ну парнопародии. Ну наверняка же есть порнопародия на "Кавказскую пленницу"!? Настоящее изнасилование....
воскресенье, 13 сентября 2015
в общем, рассказ про вампира, который постоянно путешествовал и нигде не останавливался подолгу - максимум на пару часиков. потом снова садился в свой небольшой самолёт и летел на другой полюс - туда, где тоже вечер и темно...
воскресенье, 30 августа 2015
Глава 1. Гигиена огненная.
Я смял пятитысячную купюру в кулак и затем почти броском баскетболиста запульнул её в мусорную корзину. Кстати, вторую уже такую банкноту за неделю. Деньги на исходе...
Еще полгода назад вы сочли бы такой поступок расточительностью или скорее идиотизмом. А сегодня я - борец за гигиену. Это новый тренд современности. Сейчас об этом кричат со всех экранов - телевизоров, билбордов и даже в кинотеатрах уже начали призывать к радикальной борьбе за гигиену, заменив тизеры к новым фильмам на эту занудную пропаганду. Тематические передачи, интервью с врачами о том, что, оказывается, все болезни - от грязных денег. Как будто раньше никто и не знал, что больше всего микробов не на перилах или педрилах в петербургском метро, а на вездесущих банкнотах! Человечество гибнет от дизентерии. А следом на том же центральном канале - пропаганда от агентов РПЦ о том, что и душа наша тоже заболевает пороками (алчностью, жадностью и прочим дерьмом) опять же из-за денег. И это работает. Деньги превратились в тонны макулатуры. Из них делают туалетную бумагу, или сразу подтираются банкнотами еще до переработки вторичного сырья. А что поделаешь, если некоторые купюры полностью обесценились! Но лично я считаю, что за всей этой кампанией по очищению мира от грязных денег стоит нечто большее, чем борьба за гигиену. Скорее "промывка" мозгов, чем промывка на физиологическом уровне.
Глава 2. Поцелуй сканера.
Посудите сами: кредитные и зарплатные карты отменили, а ведь их владельцы что ни на есть самые истинные борцы за гигиену. Деньги стали новыми кредитками. Больше похоже на экономический заговор. Деньги безуспешно пытались вывести из оборота игрой на курсе валюты и провоцируя кризис. Но они продолжали переходить от одного хозяина к другому. А теперь каждая купюра - ограниченного пользования. Её опустошают в супермаркете обыкновенным сканером штрихкодов, проведя по серийному номеру. Так что по факту в мусорную корзину я запульнул не пятитысячную купюру, а, как вы уже поняли, пустую бумажку после очередного ежемесячного рейда хозяйки моей комнаты за оплатой. На купюре не осталось ни рубля. Разве только туборга на оставшийся полтинник с моей пятитыщки купил. Самое смешное, что распорядиться этими деньгами на своё усмотрение они не смогут: этих денег уже нет в природе. Но хозяева супермаркетов, съёмных квартир и прочие генераторы спроса скорее на уровне рефлексов продолжают опустошать наши кредиткокупюры. Никто не хочет нести добродетель в массы и за бесплатно предоставлять услуги. Благо мировое правительство одобряет такие взаимоотношения под лозунгом о борьбе за гигиену...
Меня не впервые охватывает чувство, что все пытаются меня наебать, и, как правило, предчувствия меня не подводят. С моей прошлой работы я уходил с чемоданом денег, которые мой добросовестный работодатель должен был выдавать дозировано, а не так разом в финале наших взаимоотношений. Я был удивлён, что закрома редакции по-прежнему полны сокровищ, даже в кризис. Но вскоре я был ещё больше удивлен, когда всё выданное мне богатство закончилось всего спустя два месяца и с фешенебельной новостройки на "Старой деревне" я был вынужден переезжать в самый центр Питера - в район геттокоммуналок. Пятитысячные купюры едва ли на половину соответствовали цифрам, заявленным на лицевой части.
Тревога о мировом заговоре тревожит меня всё больше, когда я допиваю туборг, купленный на последнюю пятитыщку. Может деньги никуда не исчезают после поцелуя со сканером штрих-кода, а нас вовлекли теперь уже точно в величайшую пирамиду. Мало того, что люди сами несут деньги мировому правительству, так еще и сами же обедняют, то есть делают ещё более зависимым, свой класс наивных идиотов. Я думаю, так было задумано сразу. Ведь как иначе объяснишь, что на всех купюрах печатается серийный номер. Спрашивается: зачем. Только для того, чтобы ловить коррумпированных чиновников меченными купюрами? Слишком много почести, не похоже на правду. Да и что-то мне подсказывает, что Гоша придумает более ебанутую развязку, чем про финансовую пирамиду...
Я смял пятитысячную купюру в кулак и затем почти броском баскетболиста запульнул её в мусорную корзину. Кстати, вторую уже такую банкноту за неделю. Деньги на исходе...
Еще полгода назад вы сочли бы такой поступок расточительностью или скорее идиотизмом. А сегодня я - борец за гигиену. Это новый тренд современности. Сейчас об этом кричат со всех экранов - телевизоров, билбордов и даже в кинотеатрах уже начали призывать к радикальной борьбе за гигиену, заменив тизеры к новым фильмам на эту занудную пропаганду. Тематические передачи, интервью с врачами о том, что, оказывается, все болезни - от грязных денег. Как будто раньше никто и не знал, что больше всего микробов не на перилах или педрилах в петербургском метро, а на вездесущих банкнотах! Человечество гибнет от дизентерии. А следом на том же центральном канале - пропаганда от агентов РПЦ о том, что и душа наша тоже заболевает пороками (алчностью, жадностью и прочим дерьмом) опять же из-за денег. И это работает. Деньги превратились в тонны макулатуры. Из них делают туалетную бумагу, или сразу подтираются банкнотами еще до переработки вторичного сырья. А что поделаешь, если некоторые купюры полностью обесценились! Но лично я считаю, что за всей этой кампанией по очищению мира от грязных денег стоит нечто большее, чем борьба за гигиену. Скорее "промывка" мозгов, чем промывка на физиологическом уровне.
Глава 2. Поцелуй сканера.
Посудите сами: кредитные и зарплатные карты отменили, а ведь их владельцы что ни на есть самые истинные борцы за гигиену. Деньги стали новыми кредитками. Больше похоже на экономический заговор. Деньги безуспешно пытались вывести из оборота игрой на курсе валюты и провоцируя кризис. Но они продолжали переходить от одного хозяина к другому. А теперь каждая купюра - ограниченного пользования. Её опустошают в супермаркете обыкновенным сканером штрихкодов, проведя по серийному номеру. Так что по факту в мусорную корзину я запульнул не пятитысячную купюру, а, как вы уже поняли, пустую бумажку после очередного ежемесячного рейда хозяйки моей комнаты за оплатой. На купюре не осталось ни рубля. Разве только туборга на оставшийся полтинник с моей пятитыщки купил. Самое смешное, что распорядиться этими деньгами на своё усмотрение они не смогут: этих денег уже нет в природе. Но хозяева супермаркетов, съёмных квартир и прочие генераторы спроса скорее на уровне рефлексов продолжают опустошать наши кредиткокупюры. Никто не хочет нести добродетель в массы и за бесплатно предоставлять услуги. Благо мировое правительство одобряет такие взаимоотношения под лозунгом о борьбе за гигиену...
Меня не впервые охватывает чувство, что все пытаются меня наебать, и, как правило, предчувствия меня не подводят. С моей прошлой работы я уходил с чемоданом денег, которые мой добросовестный работодатель должен был выдавать дозировано, а не так разом в финале наших взаимоотношений. Я был удивлён, что закрома редакции по-прежнему полны сокровищ, даже в кризис. Но вскоре я был ещё больше удивлен, когда всё выданное мне богатство закончилось всего спустя два месяца и с фешенебельной новостройки на "Старой деревне" я был вынужден переезжать в самый центр Питера - в район геттокоммуналок. Пятитысячные купюры едва ли на половину соответствовали цифрам, заявленным на лицевой части.
Тревога о мировом заговоре тревожит меня всё больше, когда я допиваю туборг, купленный на последнюю пятитыщку. Может деньги никуда не исчезают после поцелуя со сканером штрих-кода, а нас вовлекли теперь уже точно в величайшую пирамиду. Мало того, что люди сами несут деньги мировому правительству, так еще и сами же обедняют, то есть делают ещё более зависимым, свой класс наивных идиотов. Я думаю, так было задумано сразу. Ведь как иначе объяснишь, что на всех купюрах печатается серийный номер. Спрашивается: зачем. Только для того, чтобы ловить коррумпированных чиновников меченными купюрами? Слишком много почести, не похоже на правду. Да и что-то мне подсказывает, что Гоша придумает более ебанутую развязку, чем про финансовую пирамиду...
день ваще дичайший сегодня полностью. видать конец лета так сказывается на людях)) Утро. Хуярю на работу. За мной пятеро уебашенных наркотой или каким-то диким пойлом скейтеров в дреддах (а-ля какашки из мозга наружу) увязались. Поначалу я только сквозь музню в наушниках какие-то матерные угрозы слышал и особо не вникал (ну хуле я ж в гетто живу, здесь такое прозаично чересчур дохуя). но свернув пару переулков понял, что явно по мою душу крики, и явно меня преследуют целенаправленно. я нахуй шухернулся в метро - через турникеты, билет проплатил. они видать где-то на этом этапе и слились. прикинули наверн: не охуел ли я, что чтоб меня отпиздить надо ещё бабло платить, а они типо доброе дело хотели сделать. ну мне так-то похуй, во дворе возле подъезда я бы ещё не против пиздануца, я бы может даже головой им скейт разъебал пополам, но прилюдно отпизженным - как-то стрёмно))) так дальше такая же хуйня: возле работы, почти возле самого офиса какой-то ваще дикий нарк пытается столб погнуть руками, но нихуя не выходит, поэтому он срывает стеклянные мини рекламные стенды с него и ебашит с дребезгом и осколками вокруг об асфальт. помимо этого ещё бутылки вокруг всюду разбитые. потом бежит на проезжую часть и там его машина чуть не сбивает. водила охуевший бибикает и орёт на него одновременно. а этот нарк нисхуя вдруг берёт и показывает на меня пальцем и чото орёт. я далеко, не слышу, но думаю: "ну да блядь я во всём виноват". вдовесок картины надо было ещё чтобы водила из тачки вылез и тоже рванул меня пиздить. атмосфера короче такая, как помнишь если в ГТА ввести коды на всеобщее безумие, все друг друга пиздануть хотят. но в итоге этот чувак дальше побежал по проезжей части (а водила забил) и даже бортанул одного из руководителей нашего отдела (я дохуя порадовался канешн этому). чем закончились его бега среди машин я не проследил, но думаю - ебальником по бамперу нахуй пизданулся))) потом ещё на линии такие же твари были - злые и бухие вогавно. день дичь))))
воскресенье, 19 июля 2015
Переехать в другую квартиру или переехать себя поездом? Каждый задавался этим вопросом. И охуевал. Не селись в квартиру с люстрой, ибо рискуешь ночью встретиться с призраком самоубийцы-висельника; не пей с местными алкашами, ибо лучше пиздюлей от них получить, будучи незнакомцем, чем теперь остерегаться ночного алкомагазина, где на выходе эти твари будут упрашивать угостить их бухлом... Прописные истины, которые долбоёбам не понять. Но я уже о своём, хотя начинал с чужого. Про самоубийц. У моего кореша Чучи Лохнеского фобия на атрибуты самоубийств. То есть его до усрачки можно довести видом обыкновенной люстры или газовой плиты. Он уверен, что когда-то их использовали не по назначению. Поэтому предпочитает в местах своего проживания только галагеновые лампочки на потолке и электроплиты на кухне. Шнурков он тоже видеть не может, и змей, и голых негров, ремни не носит, и вся техника у него беспроводная. В баню со мной тоже не ходит. Сказал, что это из-за моего хуя. По ту пору я счел его геем. Но когда он уточнил, что у меня хуй по длине, как у негра (и черный, кстати, тоже) и это напоминает ему веревку, то счел это его замечание почти что комплиментом.
воскресенье, 12 июля 2015
Завтра моя неделя дежурства по дому... Я думал, это, значит, что надо типо убираться мне всю неделю в квартире, сортиры мыть, жопы всем подтирать. А это, означает, что я, как дежурный, обязан всем покупать бухло, но сам я как дежурный всю неделю не могу его пить. ебанутые правила ебанутого дома...
понедельник, 06 июля 2015
Вот и ответ. Почему - то полудетсадовское сентиментальное восхищение от Питера, то цинизм и раздражение от этой вечно сырой Северной пальмиры (хуй посушишь кальсоны дома) будто не шисят дней прожил здесь, а шисят лет. То бородатый проснёшься, то мёртвым гнилым трупом. Белые ночи... Аборигены составляют карты дней, карты лет - всю эту ебанутую хронологию: завтра - вчера, потом шисят дней назад, далее снова повторяется вчера и наступает 2010 год, затем - конец света, после которого время идёт вспять некоторое время и так далее. Как коды к мортал комбат на джойстике набирать. Только это белые ночи.
Двести двадцать второй день в Питере и вот спросите меня: думал ли я, что будет такая хуйня!? Двести двадцать третий день... Вы даже спросить не успели, а уже новый день. Я не понимаю хуле я здесь делаю. Каналы заебали, метро заебало, я сам себя заебал, ибо всё тот же мудак. Снова двести двадцать второй день... Время какое-то ебанутое. Можешь проснуться сегодня, а можешь вчера - сценарий для очередной моей хуйни похоже. Нельзя верить в завтрашний день, ибо возможно день закончится и наступит вчера. Нет-нет блядь, не снова сегодня, как день Сурка, а вчера или ваще неделя назад. Неделя назад, потом пару дней идут вспять и хуяк - уже в 2025 году. Полностью нарушенный порядок дней и это Питер - в Питере это нормально. Это и есть белые ночи...
воскресенье, 22 марта 2015
- Ну что, кто теперь "ублюдина страшная"? - спросил я по скайпу у полудохлого мальчугана. Лицо его исказилось от мгновенной чумы, и кашляло, давясь слезами.
Он и группа малолеток думали сбежать после того, как швырнули в меня двумя камнями. Ни за что. Они охуели от того, что я не стал их догонять. Точнее поначалу ржали стоя по другую сторону улицы, но только до той поры, пока я не я стал пальцем рисовать по воздуху две буквы "В Ц". Они поняли, что это я так сократил: "Вам пиздеЦ", и перепугались до усрачки. Мне не составило труда найти одного из них - Barni666 по скайпу. "Барни, съёбываем", - кричали они. Когда? Ну когда съёбывали, наверно, деревня. А Barni666 значился на каждом втором доме, как продавец спайсов. Его номер я записал еще раньше, но по другому поводу, о котором расскажу чуть позже. Мой специальный аккаунт с голой фапной тёлкой и приветствием в личку "эйчокаво, го поебёмся" не мог не заинтересовать Barni666, и он ответил на звонок. Птичка в клетке! Включаю усилитель всех органов чувств и вуаля, мой легкий кашель передается ему мало того, что мгновенно так еще в больших масштабах - до уровня чумы. И пиздец парню. Соразмерность наказания в действии: камень из чумы в ответ на камень от...ну от камня побольше, подразвалившегося. Но понятно, конечно, что я переборщил с наказанием. Если это еще можно назвать наказанием, а не казнью. Забегая вперед, скажу, что парень сдохнет, а с его родителей я сдеру кругленькую сумму за то, что их сорванец посмел присвоить мою болезнь. Авторское право - самое лучшее право, аминь. Ну что, кто теперь "ублюдина страшная"? Ну по моральным критериям возможно, что немного и я тоже...
Что же это блядь такое было, спросите вы. Ну, если вы, из далекого будущего, то для вас это все, наверное, непонятный детский лепет. У вас, наверняка, всюду космос, кораблики-звездолеты, все стали так эгоистичны, что всем насрать друг на друга и общаться с кем-то при помощи скайпа - просто дикость. Для таких как вы, я, пожалуй, сделаю отступление и расскажу, во что совсем случайно вляпался наш мир. Ну всё тупо: сначала были времена доинтернетные, где все просто пиздели друг с другом на улице, или ходили в гости, потом настали времена интернетные, где все пиздели друг с другом только по интернету. Но этого казалось мало. Хотя чо мало? Выйди из дома и сходи живьём попизди. "Нет", говорили они, "в интернете должно быть точно также". "Точно также" ждали до 22 века, и получили, всё, как просили. Пафосные шлюхи нюхали друг у друга новые парфюмы через веб-камеру, а женатики сосались через нее в дни разлуки. Стоило только включить усилитель всех органов чувств. Но веб-камера - не стала респиратором или гандоном. Чем больше шлюхи давали друг друга нюхнуть новую шанель, тем больше передавались всякие другие их болезни. Все-все-все. Я к вам со всей душой, блядь, и со всеми болезнями!... Поначалу все напугались. Как же так-то. Скайп стал такой прозрачный, такой уязвимый. Но потом часть этих испуганных стала потирать руки и готовиться делать капиталы.
Зарабатывать на эпидемиях придумало не наше поколение. Фармацевты всегда снимали сливки с эпидемий и... специалисты по авторскому праву. Вы просто не замечали. Вы просто болели гриппом, были очень больны, что незаметно для себя подписывали какие-то платежки, оформляли дом в пользу автора болезни, от которого вы заразились и который по большей части-то и виноват. А не вы. Но авторское право оно такое. Ну вот и подвёл вас к себе. Меня зовут Крауч. Еще два года назад я думал, что бесконечно смогу купаться в золоте. Прелесть этой сферы в том, что любой грипп уникален и можно его себе присвоить абсолютно законно. Если, конечно, не найдется тот, от которого вы заразились, и не вздёрнет вас в суде. А если нет, то грипп ваш, пользуйтесь на здоровье. Но это было год назад, а так как в 22 веке мы тоже говорим "мы живем в век капитализма", то все болезни быстро расхватали и теперь у любой мелкой бактерии есть хозяин. Заболел, готовь чековую книжку, сучара, отымеют во все щели.
Масштабы заболеваний с расширением возможностей скайпа были колоссальны, и логично было появляться в скайпе только ради своих, либо ради тех, кто вывесит вместо авки выписку от врача, что здоров. Помаши мне белым флагом сначала! Но не все были так умны. Продавцы спайсов по-прежнему так искали клиентуру, а они в свою очередь были нашей клиентурой. И дрючили их до свиста, и дыма, как чайники. Быстро вылечатся, еще до суда, всё равно засудим, хотя бы на основании скриншота их разболевшегося ебла. Так разболеются, что сдохнут, засудим их родню. Долговые обязательства переходят по древу. Обыкновенный капитализм, ничего нового: делай деньги на чужих слабостях.
Как я уже говорил, люди стали осторожны и большинство уже точно в скайп ни ногой. Ну и не ходи в скайп, дорогуша, ходи на улицу, смотри на мои рекламные баннеры, смотри мое телевидение, смотри на моих заболевших актёров. Меня называли медиамагнатом. Но это не соответствует действительности. Газеты и журналы я не скупал. Только видеомессендж... и всем пизда, вуахаха!!!
Крауч не прожил и трех лет в таком ритме. Но погубила его не шальная пуля, как все хотели, а шальная болезнь. Его же собственная. Последний диагноз - какая-то там смертельная разновидность ангины. Но лично мне видится, что главной его болезнью была Алчность. Он засудил собственных врачей и фармацевтов, которые взяли образцы его крови, и стали разрабатывать вакцину для него же самого... Тупой алчный ублюдок...
Он и группа малолеток думали сбежать после того, как швырнули в меня двумя камнями. Ни за что. Они охуели от того, что я не стал их догонять. Точнее поначалу ржали стоя по другую сторону улицы, но только до той поры, пока я не я стал пальцем рисовать по воздуху две буквы "В Ц". Они поняли, что это я так сократил: "Вам пиздеЦ", и перепугались до усрачки. Мне не составило труда найти одного из них - Barni666 по скайпу. "Барни, съёбываем", - кричали они. Когда? Ну когда съёбывали, наверно, деревня. А Barni666 значился на каждом втором доме, как продавец спайсов. Его номер я записал еще раньше, но по другому поводу, о котором расскажу чуть позже. Мой специальный аккаунт с голой фапной тёлкой и приветствием в личку "эйчокаво, го поебёмся" не мог не заинтересовать Barni666, и он ответил на звонок. Птичка в клетке! Включаю усилитель всех органов чувств и вуаля, мой легкий кашель передается ему мало того, что мгновенно так еще в больших масштабах - до уровня чумы. И пиздец парню. Соразмерность наказания в действии: камень из чумы в ответ на камень от...ну от камня побольше, подразвалившегося. Но понятно, конечно, что я переборщил с наказанием. Если это еще можно назвать наказанием, а не казнью. Забегая вперед, скажу, что парень сдохнет, а с его родителей я сдеру кругленькую сумму за то, что их сорванец посмел присвоить мою болезнь. Авторское право - самое лучшее право, аминь. Ну что, кто теперь "ублюдина страшная"? Ну по моральным критериям возможно, что немного и я тоже...
Что же это блядь такое было, спросите вы. Ну, если вы, из далекого будущего, то для вас это все, наверное, непонятный детский лепет. У вас, наверняка, всюду космос, кораблики-звездолеты, все стали так эгоистичны, что всем насрать друг на друга и общаться с кем-то при помощи скайпа - просто дикость. Для таких как вы, я, пожалуй, сделаю отступление и расскажу, во что совсем случайно вляпался наш мир. Ну всё тупо: сначала были времена доинтернетные, где все просто пиздели друг с другом на улице, или ходили в гости, потом настали времена интернетные, где все пиздели друг с другом только по интернету. Но этого казалось мало. Хотя чо мало? Выйди из дома и сходи живьём попизди. "Нет", говорили они, "в интернете должно быть точно также". "Точно также" ждали до 22 века, и получили, всё, как просили. Пафосные шлюхи нюхали друг у друга новые парфюмы через веб-камеру, а женатики сосались через нее в дни разлуки. Стоило только включить усилитель всех органов чувств. Но веб-камера - не стала респиратором или гандоном. Чем больше шлюхи давали друг друга нюхнуть новую шанель, тем больше передавались всякие другие их болезни. Все-все-все. Я к вам со всей душой, блядь, и со всеми болезнями!... Поначалу все напугались. Как же так-то. Скайп стал такой прозрачный, такой уязвимый. Но потом часть этих испуганных стала потирать руки и готовиться делать капиталы.
Зарабатывать на эпидемиях придумало не наше поколение. Фармацевты всегда снимали сливки с эпидемий и... специалисты по авторскому праву. Вы просто не замечали. Вы просто болели гриппом, были очень больны, что незаметно для себя подписывали какие-то платежки, оформляли дом в пользу автора болезни, от которого вы заразились и который по большей части-то и виноват. А не вы. Но авторское право оно такое. Ну вот и подвёл вас к себе. Меня зовут Крауч. Еще два года назад я думал, что бесконечно смогу купаться в золоте. Прелесть этой сферы в том, что любой грипп уникален и можно его себе присвоить абсолютно законно. Если, конечно, не найдется тот, от которого вы заразились, и не вздёрнет вас в суде. А если нет, то грипп ваш, пользуйтесь на здоровье. Но это было год назад, а так как в 22 веке мы тоже говорим "мы живем в век капитализма", то все болезни быстро расхватали и теперь у любой мелкой бактерии есть хозяин. Заболел, готовь чековую книжку, сучара, отымеют во все щели.
Масштабы заболеваний с расширением возможностей скайпа были колоссальны, и логично было появляться в скайпе только ради своих, либо ради тех, кто вывесит вместо авки выписку от врача, что здоров. Помаши мне белым флагом сначала! Но не все были так умны. Продавцы спайсов по-прежнему так искали клиентуру, а они в свою очередь были нашей клиентурой. И дрючили их до свиста, и дыма, как чайники. Быстро вылечатся, еще до суда, всё равно засудим, хотя бы на основании скриншота их разболевшегося ебла. Так разболеются, что сдохнут, засудим их родню. Долговые обязательства переходят по древу. Обыкновенный капитализм, ничего нового: делай деньги на чужих слабостях.
Как я уже говорил, люди стали осторожны и большинство уже точно в скайп ни ногой. Ну и не ходи в скайп, дорогуша, ходи на улицу, смотри на мои рекламные баннеры, смотри мое телевидение, смотри на моих заболевших актёров. Меня называли медиамагнатом. Но это не соответствует действительности. Газеты и журналы я не скупал. Только видеомессендж... и всем пизда, вуахаха!!!
Крауч не прожил и трех лет в таком ритме. Но погубила его не шальная пуля, как все хотели, а шальная болезнь. Его же собственная. Последний диагноз - какая-то там смертельная разновидность ангины. Но лично мне видится, что главной его болезнью была Алчность. Он засудил собственных врачей и фармацевтов, которые взяли образцы его крови, и стали разрабатывать вакцину для него же самого... Тупой алчный ублюдок...
Вот же тщеславная сучара, блядь. Болею я, значит, в больнице и тут друган Колин матьего Срарел навестить рвётся. С корзинкой еще такой, как красная шапочка. Ну, думаю, жрачки принёс в палату или тетриса. А он рамочки со своими фотками всюду давай раскладывать. Постеры. Вот как блядь можно быть таким самоуверенным!? С какого бля хуя он уверен был, что я такой его фанат.
суббота, 14 марта 2015
Мой знакомый Фрэнсис помешался на всей этой хуйне вроде переселения душ после смерти. Трещит круглосуточно, видеть его блядь уже не хочу, потому что с "привет-привет, какдила", беседа всегда переключается на эту хуйню: "я тут вчера вычитал, что никто нехуя не девается, а просто меняет тело, свою ебанную оболочку, так сказать один ебучий скафандр на другой". и пиздец понеслось.... а однажды я пошёл к нему на работу возвращать полтинник (ну он типа занял мне его дохуя лет назад, а я типо только вспомнил) и всё вдруг встало на свои места. он же в зоопарке работает. сторожем ебучим. медведи, кенгуру, кунгфупанды - это же, в его понимании, бывшие стриптизёрши, ну в смысле до смерти и до переселения в новый "ебучий скафандр". охуенно оправдал зоофилию....
четверг, 12 марта 2015
Пятый день, как мы открыли свой бар, насмотревшись сериала "В Филадельфии всегда солнечно" и прокачав навык бароёбства. Пятый день, а бар "Ёбыри мамочек" уже забит до отказу. Это оказалось настоящей хитярой маскировать бочонки с пивом под пластмассовые сиськи. И прочее, и прочее, и прочее - газвода, молоко, вся хуйня, полный ассортимент в разных сиськах. Это просто пиздец! Бар - на любую аудиторию. Мужики приходят бухать из сиськи, дети молокососить, а тёлки заглядывают, шоб помериться сиськами с бочонком из сисек. Сраный джекпот матьего.
среда, 11 марта 2015
Один знакомый Роберт всю жизнь занимался тем, что творил эпидемии. Кто-то революции, кто-то мятежи. А этот - эпидемии. Специально ездил в Африку, или Вьетнам, или другую хуйню. Цеплял сифак, трипак, спидяру или другую хуйню. Возвращался домой, в Оренбург, Москву, Челябинск или другую хуйню. И твааааарил эпидемии. Для заебатого камуфляжа пропагандировал здоровый образ жизни, такой весь на виду, весь при спорте, весь при мышцах или другой хуйни. А хуем расплёскивал заразу. Только закроют на карантин город, всех вылечат, так он ехал снова. Снова цеплял, цеплял, дохуя цеплял и понеслось. Такие дела нахуй.
среда, 04 марта 2015
===================================
А что бы вы сделали, услышав, что ваш сосед по дому - бессмертный чувак? Ну понятно, поначалу вы бы сказали: "да такого не бывает, все когда-нибудь умирают!" Но он живёт себе и живёт. А у вас пять здоровых кошек сдохло от старости, а вы, заметьте, их покупали последовательно, одну после другой, ну как бы себе в утешенье. Так что 70 лет уже прошло. Да вы и сами постарели. А ваш сосед как только немного перерос пубертатный период, так дальше не стареет. Ни капельки.
====================================
Когда все узнали (а давно узнали, кстати), что он бессмертный, так обрадовались. Жил он в Греции, а те со Спартой не дружили, или всё по-другому было. Не важно, никто не знает истории всё равно. Короче, планета Рептиляндия поссорилась с галактикой Шанси, а на землях последней и жил бессмертный. Они, прямо скажем, духом воспрянули. Подумали, что секретное оружие приобрели. Сделали его генералом, всё-всё рассказали, лет сто готовили к сокрушительной победе над врагами. Но не тут-то было. Только выведут бессмертного своего сражаться за свою страну, так его сразу в плен. Сеть накинули и всё. Попался зверюга. Тут же в клетку его. А он столько всего знает за столько-то лет, что может бесконечно откровенничать перед рептиляндами. Шанси оценило риски и стало выкупать его, потому что ни траванёшь, ни убьёшь никак, всё равно проболтается. Спасли и потом снова сражаться отправили. Но опять никакой пользы. Тут же ловят его и он снова разбалтывает все секреты, сидя за решеткой - то ли от скуки, то ли не хочет вечность провести там. Ну не Донкан Маклауд он, и всё тут. После очередного выкупа решили больше бессмертного сражаться не выставлять, так вражины наоборот стали сами стремиться его захватить. В итоге дошло до того, что своего земляка сами в своей тюрьме заперли, чтоб чужие его не украли. С тех пор и повелось, что бессмертный - не оружие, а почти проклятье, и лучше в тюрьме его держать.
====================================
Мир стал большим-пребольшим. Бессмертного в тайны никто не посвящал уже давно, он ничего не знал. Стал совершенно безвредным. Жил как все. Но людей то ли зависть пробирала, то ли еще что-то, они всё применение бессмертному искали. Но для чего-то же он может пригодиться. Хранитель? Зачем нужен хранитель, если есть компьютеры, которые всё помнят. Да и у них всё систематизировать можно, а бессмертный уже давно запутался, где правда, а где его собственные выдумки. И тут кого-то - бах! - и осенило. Побежал этот бабахнутый к королю планеты и говорит ему: "бессмертный хорошо в тюрьме умеет сидеть, это ж талант его, суперспособность". А король планеты такой: "Ну и чо?" А он ему: "Как чо? Ты чо не понял? Ты чо тупой?" Казнили бабахнутого в итоге. Только сын, который оказался более вежливым, смог донести мысль своего отца до короля планеты...
====================================
Сын. Его воскресное утро начиналось со стакана воды, куриного окорока и мясной котлеты. Затем он шел плакать над фотографией своего отца и после нехотя шел исполнять то, что отец не мог исполнить. Причем здесь такие подробности? Всё просто. Сынок был вегетарианцем, всем говорил об этом и даже возглавлял какое-то полуфеминистское-полувегетарианское движение. Потому куриный окорок и мясная котлета буквально встали у него поперёк горла, могли похоронить всю его репутацию беспринципного активиста, который питается якобы только травкой, как коровко. Вскользь подумав об этом, сынок зарвавшегося покойничка пошел к королю планеты. И всё рассказал ему.
====================================
Когда меня спрашивает очередная моя фанатка: "Эй, ты что клеишься ко мне?", я задаю ей встречные вопросы "Я? К тебе!?" и хватаю себя за жировые складки на животе, добавляя: "Вот этот красачик не достанется тебе, даже не мечтай!"
Как вы, наверное, уже поняли я самый скромный журналист - Френсис Ларичев. Возможно, вы знакомы с моей сестрой, но не о ней рассказ. У меня пять минут до легендарного интервью, оно порвёт все топы. Вот только нос напудрю, шлёпну секретаршу по задницу. Ну и, конечно, если я не сорвусь... Ну а как не сорваться? Вы когда-нибудь видели более гнусных мразей? Этот человек убил всех. Абсолютно всех! Миллионы-миллиарды смертей. Может только благодаря этому факту все уже и не обращают внимание на то, что насильник. Да еще какой! И вор! Мир только с облегчением готов был сказать "Коррупции нет, Ура товарищи", так эта свинота опять украла почти весь бюджет галактики Шанди. Всё это смешно, пока не задумаешься о собственных проблемах. Сучья тварь, он ведь мою кошку убил. Нашу шестую кошку! По которым мы летоисчисление определяли и все сбились со счету. Я так и не понял когда умер мой отец, который считал сколько лет бессмертный проживёт, и от чего. То ли в сто лет, а значит от старости, то ли в 70 лет и значит от чего-то другого. Так, надо брать себя в руки и прерывать депрессивный поток мыслей. Только о сестре, Френсис, не думай. Никто и не понял, как он смог, находясь в тюрьме, покусать Настю. Она и без того бешенная. А вот теперь пора бы уже идти встретить паскуду и постановочно улыбнуться. Хотя зачем? Люди и так знают, что он самая гнусная мразота на планете. Тааааак, где пудра и задница секретарши? Ладно, похлопаю себя, а пудру, пожалуй, всю снюхаю.
====================================
- АЛЁ!
- Алё...
- Чо?
- Да ничо. Ты ж сама звонишь.
- А, ну да. Смотрела эфир своего тупого брательника?
- Да, Фрэнсис явно не в наш род... компот.
- Не считаешь, что он не мог совершать всех этих преступлений?
- Ты чо бухая что ли?
- Да....
====================================
"Король галактики Шанси любил думать о себе в третьем лице", придумал новую хохму я. Пожалуй, так смешнее будет в сто раз. Конечно, не так смешно, чем когда я одобрил ту просьбу сумасшедшего 50 лет назад - повесить все преступления на одного человека. "Король Шанси, сказал он мне, вот смотри сам: есть баба, а у неё сына убили, убийцу не нашли, бабе грустно. Или вот еще смотри: есть баба, убийцу её сына - 99 летнего старика - нашли и в тюрьму запрятали, но через год он хоп и умер, так и не скупив вины, бабе и тут грустно. А давай все преступления на него повесим, весь уголовный кодекс,, ну и гражданские дела тоже"
Я и не ожидал, что это то самое что нужно было миру. Никого не интересовало, как он совершает свои грязные делишки, находясь в тюрьме. Все дружно его возненавидели, все реально верили, что это он виновен во всём. Он был ужасно отвратительным человеком, но и одновременно тем, кто даровал людям надежду на... правосудие. Суды проходили в круглосуточном режиме. Не спорю, поначалу доходила до абсурда. Муж убивал жену, которая находясь уже на смертном одре винила бессмертного за то, что он переспал с ее любовником. Муж презирал бессмертного за убийство его жены. А свидетели смертельной расправы давали в суде показания, как бессмертный-бабник (или мужичник) ворвался в квартиру и убил честную и порядочную жену.
А что бы вы сделали, услышав, что ваш сосед по дому - бессмертный чувак? Ну понятно, поначалу вы бы сказали: "да такого не бывает, все когда-нибудь умирают!" Но он живёт себе и живёт. А у вас пять здоровых кошек сдохло от старости, а вы, заметьте, их покупали последовательно, одну после другой, ну как бы себе в утешенье. Так что 70 лет уже прошло. Да вы и сами постарели. А ваш сосед как только немного перерос пубертатный период, так дальше не стареет. Ни капельки.
====================================
Когда все узнали (а давно узнали, кстати), что он бессмертный, так обрадовались. Жил он в Греции, а те со Спартой не дружили, или всё по-другому было. Не важно, никто не знает истории всё равно. Короче, планета Рептиляндия поссорилась с галактикой Шанси, а на землях последней и жил бессмертный. Они, прямо скажем, духом воспрянули. Подумали, что секретное оружие приобрели. Сделали его генералом, всё-всё рассказали, лет сто готовили к сокрушительной победе над врагами. Но не тут-то было. Только выведут бессмертного своего сражаться за свою страну, так его сразу в плен. Сеть накинули и всё. Попался зверюга. Тут же в клетку его. А он столько всего знает за столько-то лет, что может бесконечно откровенничать перед рептиляндами. Шанси оценило риски и стало выкупать его, потому что ни траванёшь, ни убьёшь никак, всё равно проболтается. Спасли и потом снова сражаться отправили. Но опять никакой пользы. Тут же ловят его и он снова разбалтывает все секреты, сидя за решеткой - то ли от скуки, то ли не хочет вечность провести там. Ну не Донкан Маклауд он, и всё тут. После очередного выкупа решили больше бессмертного сражаться не выставлять, так вражины наоборот стали сами стремиться его захватить. В итоге дошло до того, что своего земляка сами в своей тюрьме заперли, чтоб чужие его не украли. С тех пор и повелось, что бессмертный - не оружие, а почти проклятье, и лучше в тюрьме его держать.
====================================
Мир стал большим-пребольшим. Бессмертного в тайны никто не посвящал уже давно, он ничего не знал. Стал совершенно безвредным. Жил как все. Но людей то ли зависть пробирала, то ли еще что-то, они всё применение бессмертному искали. Но для чего-то же он может пригодиться. Хранитель? Зачем нужен хранитель, если есть компьютеры, которые всё помнят. Да и у них всё систематизировать можно, а бессмертный уже давно запутался, где правда, а где его собственные выдумки. И тут кого-то - бах! - и осенило. Побежал этот бабахнутый к королю планеты и говорит ему: "бессмертный хорошо в тюрьме умеет сидеть, это ж талант его, суперспособность". А король планеты такой: "Ну и чо?" А он ему: "Как чо? Ты чо не понял? Ты чо тупой?" Казнили бабахнутого в итоге. Только сын, который оказался более вежливым, смог донести мысль своего отца до короля планеты...
====================================
Сын. Его воскресное утро начиналось со стакана воды, куриного окорока и мясной котлеты. Затем он шел плакать над фотографией своего отца и после нехотя шел исполнять то, что отец не мог исполнить. Причем здесь такие подробности? Всё просто. Сынок был вегетарианцем, всем говорил об этом и даже возглавлял какое-то полуфеминистское-полувегетарианское движение. Потому куриный окорок и мясная котлета буквально встали у него поперёк горла, могли похоронить всю его репутацию беспринципного активиста, который питается якобы только травкой, как коровко. Вскользь подумав об этом, сынок зарвавшегося покойничка пошел к королю планеты. И всё рассказал ему.
====================================
Когда меня спрашивает очередная моя фанатка: "Эй, ты что клеишься ко мне?", я задаю ей встречные вопросы "Я? К тебе!?" и хватаю себя за жировые складки на животе, добавляя: "Вот этот красачик не достанется тебе, даже не мечтай!"
Как вы, наверное, уже поняли я самый скромный журналист - Френсис Ларичев. Возможно, вы знакомы с моей сестрой, но не о ней рассказ. У меня пять минут до легендарного интервью, оно порвёт все топы. Вот только нос напудрю, шлёпну секретаршу по задницу. Ну и, конечно, если я не сорвусь... Ну а как не сорваться? Вы когда-нибудь видели более гнусных мразей? Этот человек убил всех. Абсолютно всех! Миллионы-миллиарды смертей. Может только благодаря этому факту все уже и не обращают внимание на то, что насильник. Да еще какой! И вор! Мир только с облегчением готов был сказать "Коррупции нет, Ура товарищи", так эта свинота опять украла почти весь бюджет галактики Шанди. Всё это смешно, пока не задумаешься о собственных проблемах. Сучья тварь, он ведь мою кошку убил. Нашу шестую кошку! По которым мы летоисчисление определяли и все сбились со счету. Я так и не понял когда умер мой отец, который считал сколько лет бессмертный проживёт, и от чего. То ли в сто лет, а значит от старости, то ли в 70 лет и значит от чего-то другого. Так, надо брать себя в руки и прерывать депрессивный поток мыслей. Только о сестре, Френсис, не думай. Никто и не понял, как он смог, находясь в тюрьме, покусать Настю. Она и без того бешенная. А вот теперь пора бы уже идти встретить паскуду и постановочно улыбнуться. Хотя зачем? Люди и так знают, что он самая гнусная мразота на планете. Тааааак, где пудра и задница секретарши? Ладно, похлопаю себя, а пудру, пожалуй, всю снюхаю.
====================================
- АЛЁ!
- Алё...
- Чо?
- Да ничо. Ты ж сама звонишь.
- А, ну да. Смотрела эфир своего тупого брательника?
- Да, Фрэнсис явно не в наш род... компот.
- Не считаешь, что он не мог совершать всех этих преступлений?
- Ты чо бухая что ли?
- Да....
====================================
"Король галактики Шанси любил думать о себе в третьем лице", придумал новую хохму я. Пожалуй, так смешнее будет в сто раз. Конечно, не так смешно, чем когда я одобрил ту просьбу сумасшедшего 50 лет назад - повесить все преступления на одного человека. "Король Шанси, сказал он мне, вот смотри сам: есть баба, а у неё сына убили, убийцу не нашли, бабе грустно. Или вот еще смотри: есть баба, убийцу её сына - 99 летнего старика - нашли и в тюрьму запрятали, но через год он хоп и умер, так и не скупив вины, бабе и тут грустно. А давай все преступления на него повесим, весь уголовный кодекс,, ну и гражданские дела тоже"
Я и не ожидал, что это то самое что нужно было миру. Никого не интересовало, как он совершает свои грязные делишки, находясь в тюрьме. Все дружно его возненавидели, все реально верили, что это он виновен во всём. Он был ужасно отвратительным человеком, но и одновременно тем, кто даровал людям надежду на... правосудие. Суды проходили в круглосуточном режиме. Не спорю, поначалу доходила до абсурда. Муж убивал жену, которая находясь уже на смертном одре винила бессмертного за то, что он переспал с ее любовником. Муж презирал бессмертного за убийство его жены. А свидетели смертельной расправы давали в суде показания, как бессмертный-бабник (или мужичник) ворвался в квартиру и убил честную и порядочную жену.
Двадцать четвертый день рождения - самый охуенный. 24-й день рождения - это двойной день рождения. Объясняю почему! 23 года назад, когда я ехал на своей коляске ночью по Гарлему, то остановился у ларька. Стал пивас тягать с каким-то бомжом, пиздеть о всяком взрослом и допизделись до того, что придумали кто чо кому дарит на др. Так вот, я ему нихуя дарить не буду, потому что он бомж ебанный, а он на каждый др будет дарить части тела людей. Ну там ногу, руку, жопу (всё это уже он задарил за 22 днерожденья). И вот на 24-й день рождения он должен задарить мне чью-то коленную чашечку. И всё, будет человек. Заебись так-то. Да будет жизнь! и похуй, что 23 человека передохли после отрывания конечностей
День второй. Все до единого стали телепортироваться... Хуле я один раньше не знал!?
вторник, 03 марта 2015
Ну и ну ёпта... Сто лет знал поляка Рамаковича и никогда не думал, что он телепортер. Сидели, бухали и вдруг хуякс он повсюду телепортироваться начинает. Я в ахуе. Все в ахуе! А он такой говорит типа: да у меня всегда такая хуйня была. Ну и ну ёпта. А я такой оп и тоже телепортнулся... Телепортнулся и обидно стало. Я то раньше не знал, что все так могут, а ведь вся жизнь могла бы иначе развернуться. Ебучими ногами шагаю всё шагаю, а Джимм не мог и сказать. Заебись друг...